Современная женщина в обществе, семье и Интернете
Вкусная халява

Кто виноват в разрыве семейных отношений?

Кто виноват в разрыве семейных отношений

Сколько ни мечтай о том, что выбрав себе достойную вторую половинку, обязательно обретешь счастье в семейной жизни, к сожалению, нередко эти мечтания так и остаются лишь горьким осадком на душе в виде сожаления о несбывшихся надеждах.  Кто виноват в том, что семья и семейные отношения не сложились? И стало уже банальным, когда пара, так и не нашедшая свое счастье в семейной жизни, приводит при разрыве семейных отношений причину: не сошлись характерами.

А может, дело вовсе не в характере, а в желании (а точнее, в нежелании) этот характер подчинить интересам семьи во имя счастья в семейной жизни?

Немаловажную роль в том, как складываются в молодой семье отношения, играет и воспитание. Не секрет, что маленькие девочки и мальчики (будущие жены и мужья) учатся строить счастье в семейной жизни на примере своих родителей и под влиянием традиций семейного воспитания.  Чаще всего именно  поэтому в семье, где царило «бабье царство», дочка, вырастая, также не может найти общий язык со своим мужем и обрести счастье в семейной жизни.

И проблемы в семейной жизни, приводящие к разрыву — это только итог, следствие традиций семейного воспитания.

Но и для того, чтобы адекватно оценивать проблемы в семейной жизни родителей, нужны теплые, доверительные отношения хотя бы с одним из них, который сможет подвести ребенка к нужному выводу. Увы, в семьях, где царит холодность и невнимание ко всем членам семьи, в том числе, и детям, такого не бывает.

Не было внимания и любви и в доме Ее матери. Кто такая Она? Ну, пусть это будет собирательный образ – одна из многих девушек, которые с детства растут, предоставленные самой себе, без внимания и заботы, которые очень рано осознают, что такое проблемы в семейной жизни, и для которых символ семейного счастья – отсутствие в семье любого семейного воспитания. Поэтому Ее имя не имеет большого значения. Значение имеют ее поступки и собственная их оценка. проблемы семейного воспитания

Она всегда была одинока. Даже в дошкольном детстве, когда ее мама, сама живущая без ласки и любви, всегда была занята карьерой. В их доме всегда было скучно, холодно и одиноко. В доме не бывало гостей, не устраивались веселые семейные застолья, как  символ семейного счастья – застолья вообще не устраивались, каждый жил сам по себе, ел как-нибудь и что-нибудь, чаще всего — немудреные бутерброды или полуфабрикаты. Иногда, правда, бабушка, живущая вместе с ними, баловала дочь и внучку сваренным обедом, но бывало это редко – бабушка тоже не была мастерицей по части семейного быта и уюта.

Чтобы развлечь себя, Она придумала для себя собственный мир, где чувствовала себя нужной и любимой. В этом мире не было проблем в семейной жизни – здесь Ее любили, баловали и исполняли капризы. Только этот, придуманный, мир сиял разноцветьем красок. Мир же реальный всегда был для Нее тускло-серым, временами же и вовсе темным, почти черным.

Тем более, что к четырнадцати годам отношения матери и дочери обострились настолько, что Она просто ушла из дома, решив начать новую, самостоятельную жизнь – без матери и ее вечного недовольства, без неуютного, пусть и родного, но все же, чужого ей дома. Она решила быть взрослой.

Лишенный ласки и любви ребенок оказался вполне самостоятельным. Она находила себе случайное жилье и случайные заработки, как-то выживая во враждебном для Нее мире. Удивительно, что проявление к себе внимания и заботы Она благосклонно принимала, как должное, но в свой придуманный мир никого не впускала. Видимо, боялась, что и Ее мир тоже превратится в бездушный и холодный. Поэтому попытки других указать ей на ошибки поведения и восприятие мира в целом воспринимала как посягательство на свою независимость – ведь в четырнадцать так хочется быть взрослой!

А во взрослом мире, как она знала, живут не только одинокие женщины! Некоторые (и таких большинство) имеют свою семью,  находя счастье семейной жизни, правда, на ее пути счастливых семейных пар не встречалось. Наверное, потому, что она и не стремилась их увидеть: о своем отце Она ничего не знала, и вообще присутствие в семье мужчины расценивалось Ею как факт редкий и противоестественный. Замуж, конечно, хотелось, но только для того, чтобы использовать замужество как средство для достижения своей цели: муж в Ее понимании должен был обеспечить ей жилье и средства для безбедного, сытого и спокойного существования – в этом она видела символ семейного счастья. В обмен на эти блага она готова была преподнести свою девственность, которую берегла для подходящего на эту роль мужчины. Ни возраст, ни богатый внутренний мир, ни внешность значения не имели – Ее волновали лишь его социальный статус и  возможность привязать к себе. А иного пути, кроме как беременность, Она не знала, на что и делала основную ставку. Несчастная девчонка и не подозревала, что существует настоящая любовь, и семейные отношения могут складываться совсем по-иному: на основе взаимопонимания, уважения и заботы друг о друге.

Случайно встретив Его, она сразу же поняла: вот Он! Порядочный интеллигентный мальчик, без вредных привычек. Несмотря на свои 25, он был по-старомодному романтичен и достаточно доверчив, а потому легко принял за любовь Ее игру и хитрый расчет. Ее готовность к  интимным отношениям он расценил как страсть, и принял эту страсть с благодарностью.

Откуда Ему было знать, что Ей едва исполнилось 15 – Он был уверен в ее совершеннолетии, ведь она жила одна и где-то находила средства к существованию. А Она и не спешила доказывать обратное. И ее расчет оказался верен. проблемы в семейной жизни

Известие о трехмесячной беременности Он принял так, как Она и ожидала: уже через неделю Она стала жить в Его доме, за ней ухаживали, оберегали, баловали, и с нетерпением ждали появления малыша. Все, кроме Нее. Она наслаждалась уютом и бездельем, заботу о себе воспринимала, как должное, впрочем, по-прежнему оставаясь одинокой. Это и было счастье, в ее понимании семейной жизни. Ни любить, ни жить в семье она так и не научилась, была все такой же нелюдимой дикаркой.

Настоящие проблемы начались после родов. Ребенок не стал ей родным и дорогим. Он ведь был лишь беспомощным орудием для достижения ее цели, а теперь, когда цель была достигнута, стал для нее ненужным и лишним. К тому же, требующим к себе внимания и любви.

Все заботы о ребенке взял на себя муж. Он же и убирал, и готовил, и стирал – словом, был и за маму, и за папу. У него были свои традиции семейного воспитания. Он вставал по ночам, кормил ребенка, лечил его детские болезни. А она в это время спала спокойным сном, так же, как и ее инстинкт материнства.

Робкие попытки мужа научить Ее готовить и заботиться о семье воспринимались Ею как бесцеремонное вмешательство в ее «личный мир» — перевоспитывать Ее уже было поздно, да и не хотела Она этого!  Только муж все не терял надежды отогреть своим теплом и терпением ее черствую, холодную душу, не знающую любви. Хотел, чтобы она поняла, что счастье в семейной жизни – это тепло человеческих отношений, внимание и забота друг к другу. семья и семейные отношения

Его терпению пришел конец, когда малышу было 2 года. Она опять забилась в уголок, чтобы никто не мешал Ее покою. Обижалась на мужа за то, то тот требовал, наконец, уделить семье внимание. Он хотел внимания к себе и ребенку, хотел заботы о своей семье – она же считала такое желание оскорбительным для себя. И ушла, хлопнув дверью, как уже уходила не раз, чтобы на улице никто не докучал ей наставлениями и просьбами. Ушла, не подозревая о том, что на этот раз муж не простит – он уже слишком устал от ее капризов и истерик без причин. Он хотел настоящей семьи – счастливой семьи, где проблемы в семейной жизни преодолеваются совместно, где нет места постоянному унынию и конфликтам. Он, наконец, хотел быть отцом, а не отцом и матерью одновременно.

Поэтому, когда Она, наконец, вернулась, Он указал ей на дверь. И Она достаточно легко согласилась – ведь Она уже вволю наигралась и в дочки-матери, и в замужество. Поэтому ушла, даже не взглянув на спящего ребенка, чем окончательно отвернула от себя мужа. Теперь, даже если бы Она и захотела когда-нибудь вернуться, Он вряд ли бы ее простил.

Теперь Он стал только папой. Они с сыном прекрасно ладят, и друг для друга – самые близкие люди. Малыш прекрасно развит, в свои неполные три года он хорошо говорит и даже читает, очень подвижен и жизнерадостен… Отец продолжает традиции семейного воспитания: он по-прежнему считает, что символ семейного счастья – любовь, тепло и уют домашнего очага. И очень надеется, что мамины гены не проявятся у сына под влиянием семейного воспитания.

А мама за это время не появилась ни разу. У нее теперь своя жизнь, без нудных обязательств перед мужем и сыном. Она так и не поняла, что такое настоящая семья и семейные отношения, и почему не нашла она счастья в семейной жизни.

Хотите прочитать продолжение истории? Тогда не пропустите его, для этого нужно всего лишь подписаться на обновления блога!

С уважением Ваша
Вам ведь не трудно нажать на кнопочку, чтобы поделиться своим впечатлением о статье со своими друзьями в соц. сетях? Им это может быть интересно, а мне - приятно! :)
Хочешь быть в курсе обновлений блога?
Впиши свой E-mail и получай новые статьи на почту!
Или просто подпишитесь
13 комментариев: «Кто виноват в разрыве семейных отношений?»
  1. Галина Аралова

    Надежда! Я уже писала на ТопАвторе, но повторюсь. Это одна из лучших Ваших статей!

    Ответить
  2. Надежда Орехова

    И я повторюсь, Галина: Спасибо, я старалась!

    Ответить
  3. Елена

    Отношения в семье -результат семейных отношений отца и матери. Переменить в дальнейшем почти не возможно. На это потребуется целая жизнь

    Ответить
  4. Надежда Орехова

    Тот, кто читал первый вариант статьи, конечно, понял, что это та же самая история, просто написанная немного по-другому. Почему — об этом я писала в своей статье КАК БЕСПЛАТНО РАСКРУТИТЬ САЙТ ЗА 1,5 МЕСЯЦА от 0 до 300 ПОСЕТИТЕЛЕЙ В СУТКИ Часть II. Статья изменилась, а проблемы остались все те же...

    Ответить
  5. Сандра

    Надежда, а я и не поняла, что это та статья))Прекрасно))

    Хочу в очередной раз восхититься Вашим мастерством. Вы умеете одну и ту же историю преподнести по-разному.)

    Ответить
  6. Татьяна

    Прекрасная статья!заставляет задуматься!спасибо вам огромное!!!!

    Ответить
  7. Наталья

    Дорогая Надежда, я проглотила статью буквально на одном дыхании. Боже, как тонко, как трогательно и одновременно так правдиво и точно. Ты не только поэт, писательница и певица, но и тонкий психолог! 

    С замиранием сердца жду продолжения истории! Очень хочется, чтобы у нее был счастливый конец! Потому что Вы сделали все, чтобы читатели к собирательным образам стали относиться, как к реальным! Я, например, не смогла не переживать за героев! 

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Наталья — спасибо! Увы, в жизни не всегда бывает счастливый конец. Продолжение статьи было, но, поскольку статья была неуникальной, я ее переделала, и теперь статья «Зачем такая мама» выглядит немного по-другому. А первоначальный вариант можно прочитать здесь Кому интересно, там собраны 76 моих статей, которые написаны до того, как появился мой блог.

      Ответить
  8. Елена

    После статьи о свободной любви заглянула к вам,Надежда вот куда. Тяжелая история, которая встречается очень часто. Иногда в роли мам и пап выступают бабушки и дедушки.

    Я лет 15 назад лежала со своими мальчишками в больнице. И рядом со мной лечилась девочка 4 лет с бабушкой. От нее я услышала подобную историю, но там и папа оказался с той серии «хороших» родителей. Просто прихожу в ужас от подобных матерей, какого бы возраста они не были. Я и сама то родила в 18 лет, так что возраст не считаю оправданием.

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Елена — да конечно же, возраст здесь не при чем! Чувство материнства может проснуться и в 10 лет, а может спать всю жизнь. Эмоциональное и нравственное уродство, корни которого — в семейном воспитании — вот причина, по которой родители несчастных детишек не хотят и не могут их любить, заботиться о них и воспитывать. Уж лучше пусть такие горе-родители «живут для себя», без детей, чем заставлять страдать и их, и бабушек-дедушек, пытающихся «образумить» своих неудавшихся взрослых чад.

      Ответить
  9. Нина

    Я может наивной покажусь, но в голове не укладывается — как можно так просто взять и оставить ребенка и ничего не чувствовать?

    Да, конечно, у меня тут вроде рядом тоже подобная ситуация — история, первая жена... отца моих детей... тоже постоянно уходила из дома. Я понимаю можно уйти, но как можно оставить ребенка с отцом — пьяньчушкой?! И что интересно по нескольку месяцев о нем не справляться и не звонить даже ребенку. Ей этого никто не запрещал. Потому что ребенок действительно скучал...

    Мне кажется не может такого быть чтобы мать ничего не чувствовала...Может быть у нее есть какие то свои мысли на этот счет и ей нужно просто помочь? Ну не хочет она жить с мужем... перегорело все к нему... а ребенок все таки — родная кровь, может быть без мужа она бы почувствовала перед ним ответстственность?

    Ответить
  10. Виктор

    Искать виноватых в разрыве семейной паре наверно не очень разумно, хоть и по русски.

    Я пережил развод родителей. Такое не забывается. Мне было всего 11 лет. Тем не менее время все ставит на свои места  

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Может, и так. Но разводятся не только в России, везде. И везде ищут виноватых. И, кстати, не факт, что всегда виноваты оба в равной степени. Вина какая-то однобокая получается и неравноценная в данном случае. Один расплачивается за доверчивость, а другой — за свою неприспособленность к семейной жизни. Один тащит весь воз на себе, а другой, махнув хвостом, побежал дальше по жизни, счастливый и необремененный никакими обязательствами ни перед семьей, ни перед своей совестью.

      Ответить
Добавить комментарий
Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Имя *
E-mail *
Сайт
Комментарий
@-}— =D =/ =-O ;)) ;) :^$ :P :-| :-X :-1) :-* :-! :) :( :$ 8) /:D/ -/m/- *BRAVO* (:-I %) #-)
Оставьте комментарий, получите подарок!
Спасибо за Ваш комментарий, получите в подарок интересную книгу!