Моей дорогой и любимой мамочке посвящается…

Ах, сколько слов написано о маме:
Написанных другими, или нами…
Не выразить словами все равно
Всех чувств. И никому не суждено!
Как можно глубину любви измерить?
Как можно самоотречение проверить?
Как выразить словами нежность
И боль утраты неизбежность?
Не описать словами лунный свет,
И слов, передающих цветность, нет!
Так нет и слов, которые про мать
Все наши чувства смогут передать!
Вот потому, наверное, опять
Пытаюсь я о маме написать!

Много раз я начинала писать эту статью, и каждый раз бросала, не в силах найти те, единственно-правильные слова, которые смогут хоть немного отразить мое отношение к моей маме вообще, и к теме материнства – в частности. В этом, наверно, и есть самая главная загадка человеческих отношений – о том, что знакомо каждому с рождения, что ощущается не словами – душой и сердцем, на уровне подсознания – нельзя написать простыми и понятными словами.

Но именно с детства мы и не задумываемся о том, что мамы наши – не вечны, что не всегда они будут рядом с нами, и не всегда будут молоды и здоровы. Детство и молодость эгоистичны – дети легко бросаются жестокими словами, обижаясь на ту, которая дала жизнь, и сами обижают равнодушием, граничащей с жестокостью.

Вырастая, мы расстаемся с мамой, отправляясь в плаванье под названием «самостоятельная жизнь», и радуемся, когда, наконец, эту самостоятельность обретаем. Мы забываем позвонить, чтобы мама просто услышала голос своего неразумного взрослого дитяти, и успокоилась, что с ним все в порядке. Мы все время спешим, боясь не успеть, боясь пропустить что-то главное в жизни – и потому появляемся у мамы все реже и реже. И совершаем свою самую большую ошибку в жизни: мы влезаем в неоплатные долги перед мамой и перед своей совестью.

И только однажды, увидев, как постарела наша мама, понимаем: вернуть прошлое никому не дано, как не дано прожить жизнь заново. Где каждый день, час и миг наполнен любовью и вниманием к своей маме, где сбережен каждый ее нерв, где нет ее бесконечных ожиданий. Ожиданий звонка, письма – любой весточки от своего взрослого, но по-прежнему такого дорогого и любимого своего ребенка, когда вздрагиваешь на каждый звук, и сердце сжимается в радостно-беспокойном «А вдруг…». 

Как долго нужно было мне прожить, вырастить своих детей, чтобы, вернувшись, наконец, из бесконечных скитаний по стране, вдруг понять: сколько бы внимания, любви и заботы я ни отдала сейчас постаревшей и уже совсем беспомощной моей маме, я никогда не смогу заполнить ту пустоту, которая ее мучила все эти долгие годы ожидания меня. И можно успокаивать себя тем, что с Дальнего Востока в центр России ехать очень долго и дорого, и телефонная связь не всегда доступна из далекого гарнизона, и шестичасовая разница во времени очень сужает удобное время для телефонного разговора… Но это будут оправдания лишь черствости и бездушию, которые, на самом-то деле, ничего и не оправдывают.

А теперь я вздрагиваю от каждого звонка: «Неужели….???!!!» и молю бога о том, чтобы позволил мне хоть чуть-чуть расплатиться с неоплатным долгом перед родителями, чтобы успеть быть рядом с ними, когда….

Как жаль, что ничего нельзя вернуть назад! Глядя на своих стареньких родителей, которые стали совсем больными и беспомощными, и, наверное, от слабости своей очень сентиментальными, а потому еще более невыразимо дорогими и любимыми, я думаю о том, что история всегда развивается по спирали, повторяя то, что уже было когда-то. Потому что сейчас Я так же жду и переживаю за своих детей и внуков. Двое совсем уже взрослых детей живут рядом с нами, и я имею возможность каждый день общаться с ними и моими любимыми маленькими внуками: трехлетним Никитой и двухлетней Настенькой.

А вот еще одна наша доченька сейчас от нас далеко. Она осталась со своей семьей (мужем и сыном – а нашим старшим внуком, первоклассником Валериком) жить в далекой Амурской области, где мы закончили службу. И сейчас я, как когда-то моя мама, жду от нее даже самой малюсенькой весточки.   К счастью, прогресс подарил нам Интернет, скайп, майл-ру-агент и другие достижения чудо-техники, которые позволяют видеть, говорить, слышать наших дорогих и любимых. Но…не то, не так! Нет такой техники, которая позволит на расстоянии обнять, ощутить тепло и запах любимого человека, вытереть слезы из глаз, которые плачут от невозможности быть рядом с мамой и бабушкой.

Зато теперь есть возможность видеть и слышать. И приблизить многокилометровое расстояние до расстояния от глаз до монитора. И – вот она, моя Ксения, моя Ксю, которая поет для меня песню о маме. Те, кто читает мой блог с самого начала, наверное, помнят то ее исполнение, когда она, при всей своей музыкальности, никак не могла допеть песню до конца. Она посчитала то исполнение неудачным, и запретила выкладывать ее на блоге для всеобщего обозрения. А для меня те ее слезы и дрожащий от тоски голос  были как самый большой подарок, как доказательство того, что я нужна и любима, что не зря прожила жизнь и воспитала своих детей правильно. Сегодня я представляю новую запись, где она взяла себя в руки и допела песню до конца, правда, не выпуская из рук листочка, чтобы не сбиться от волнения. И голос по-прежнему дрожит от волнения, и простенькая камера не передает всех нюансов ее красивого голоса… и все-таки, для меня это – самая лучшая песня и в самом лучшем исполнении, потому что эту песню моя дочь поет обо мне, своей маме.

Ну, вот пожалуй, и все… и стихи написаны, и слова любви произнесены, и песня спета… Нет, не все!  Все-таки остается недосказанность, все-таки опять не смогла выразить все то, что чувствую, что должна сказать и не сказала. Может быть, закончить статью надо вот так?