Современная женщина в обществе, семье и Интернете
Подписаться на RSS
Вкусная халява

Свободная любовь: вопрос доверия или измена любимому?

Свободная любовь: вопрос доверия или измена любимому?

Ах, времена, ох, современные нравы! Попробовали бы сегодня пары, пропагандирующие свободную любовь, заявить об этом хотя бы сотню лет назад, не боясь закидывания камнями и обвинения в половой распущенности! А сегодня, нисколько не стесняясь, появляются перед телекамерами на глаза изумленной публики! И доказывают, и убеждают, и пытаются найти сторонников и последователей… А, правда, что значит «свободная любовь»? Свобода выбора супругов и вопрос доверия к любимому человеку, или измена любимому и нарушение психики, половая распущенность?

Но разве двое любящих сердец, решив оформить свой союз, не соглашаются на это добровольно, разве это не собственная свобода выбора? И разве нужен кто-то еще третий, пятый, двадцатый… для поддержания чувства к любимому?

Сторонники свободной любви уверяют, что нужен. И руководствуются при этом мнением (на мой взгляд, абсолютно надуманным), что мужчина по своей природе полигамен, и ему просто необходима смена впечатлений и сексуальных партнерш. Вот это мнение меня всегда возмущает, если не сказать больше. Поистине, миром правят мужчины, сами придумывая правила, и сами же их нарушая!

свобода выбора или инстинкт?Если уж говорить о полигамности самцов, давайте обратимся к матушке-природе: и кошки, и собаки, и многие другие животные-самки гуляют до тех пор, пока не почувствуют в себе признаки беременности, а самцы лишь удовлетворяют их желания. Помните всем известное: «самка не захочет, кобель не вскочит»? А самка хочет много и часто, невзирая на смену партнеров. Получается, совсем даже наоборот, это у самки сексуальная полигамность – это ее природные инстинкты по продолжению рода толкают на поиски новых здоровых партнеров! И только человек может обуздать свои сексуальные аппетиты, потому что руководствуется разумом, чувствами привязанности и ответственности за своего избранника.

Второй довод сторонников свободной любви – доверие к любимому. Вроде, удовлетворяя свои сексуальные аппетиты на стороне, супруг не проникается никаким чувством, помимо физиологического интереса, а все его любовные и чувственные притязания по-прежнему принадлежат только своей «второй половинке». Вот это вообще для меня удивительно! Как это? Я еще могу понять, когда это утверждает женщина. А как может мужчина вступать в половые отношения без сексуального возбуждения, без сексуального интереса? Опять нескладушка!

И пусть мне сколько угодно говорят, что измена любимому – это измена душой, а не телом, я все равно в это не поверю! Не может нормальный человек, с нормальной психикой, чувствующий настоящую привязанность (если уж не любовь) к своему супругу, со спокойной душой говорить о своих романах на стороне, не боясь задеть его чувства! Ведь каждый из нас хочет быть если не первым (первой), то уж хотя бы единственным, светом в окошке! Осознавать,  что тело твоего любимого – плацдарм для секс-испытаний целого батальона партнеров, как-то грязно и унизительно.

Кстати, о грязи. Гинекологи в один голос утверждают, что причина подавляющего большинства половых инфекций (всем известных грибковых заболеваний и, в частности, хламидиоза) – в разнообразии половых партнеров, в том числе, у родителей и более ранних предков, и несовместимости их гормонов. Во как! Например, прабабушка или прадедушка в молодости поразвлекались, а их правнучки страдают молочницей! И беременность тоже не спешит наступать при обилии разных партнеров, видимо, организм подсознательно опасается, что в результате такой «свободы выбора» может зародиться «нечто» – взбесившиеся гены могут такого натворить в своей борьбе за место под солнцем!

Хотя, кто говорит о беременности? Обычно пары, пропагандирующие свободную любовь, меньше всего думают о потомстве: они заняты только удовлетворением СВОИХ физиологических потребностей, иначе говоря, ведущие образ жизни без обязательств, отстаивая свою свободу.свободная любовь или распущенность?

Свободу от чего? От ответственности за свою семью, за здоровье свое и своего супруга? За свободу от продолжения рода и воспитания детей? За свободу от общепринятых норм поведения, морали, нравственности? Ну, объясните мне, как должен чувствовать себя один из супругов, пока второй осуществляет свою «свободу выбора» на стороне? Или внезапно возникнувшее желание вдруг охватывает их обоих? Если так, зачем же искать, куда-то бежать, когда вот оно, рядом, близкое и родное? А если нет желания, если это близкое нежеланно, тогда о каком чувстве доверия и любви можно тогда говорить? Сплошной клубок надуманности и условностей, придуманных, чтобы узаконить хотя бы в своих глазах половую распущенность.

Да нет ее, любви-то, у этих пар, и измены любимому тоже нет, потому что нет любимого! Потому что у этих пар нет главного: нет умения любить, и в этом, я считаю, и есть причина такого союза! А если есть отклонения в психике, если нет умения и желания заботиться, оберегать чувства другого человека, переживать о его здоровье – может, и правильно, что нет у таких пар детей? Зачем плодить нравственное уродство?

Я не говорю, что измена любимому – случай небывалый. Но нормальный супруг сделает так, чтобы у его второй половинки было твердое убеждение, что семья – единственная ценность, и супруги верны друг другу, потому что дорожат своей любовью.  Вопрос доверия к супругу – та цепь, которая держит супругов от совершения измены любимому, а не разрешение пускаться «во все тяжкие». Измена любимому начинается не в постели, а в голове, в сознании, что это возможно с кем-то еще, кроме супруга. И, уж если измена все-таки случилась, сделать так, чтобы «вторая половинка» оставалась в полной уверенности, что этого никогда не было. А если этого не умеешь или не хочешь, то и нечего начинать, и семья перестает быть семьей в общепринятом понимании. Союз семейный становится просто браком, в его плохом смысле.

И не надо говорить, что жизнь без измен невозможна. Возможна, и вполне яркая и насыщенная, только для этого надо не плыть по течению, а постоянно развиваться и работать над собой, чтобы не стать для своего супруга прочитанной книгой, чтобы всегда оставаться интересным и непознанным до конца. Чтобы свободная любовь действительно была свободной, удерживая супругов рядом не по закону, а по желанию.

С уважением Ваша Надежда
Вам ведь не трудно нажать на кнопочку, чтобы поделиться своим впечатлением о статье со своими друзьями в соц. сетях? Им это может быть интересно, а мне - приятно! :)
Хочешь быть в курсе обновлений блога?
Впиши свой E-mail и получай новые статьи на почту!
Или просто подпишитесь
71 комментарий: «Свободная любовь: вопрос доверия или измена любимому?»
  1. Ключ к Успеху

    Как говориться, не возможно соблазнить мужчину, если у него есть любимая женщина…

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Ключ к успеху – абсолютно согласна!

      Ответить
  2. Лена

    Надежда, спасибо ))))) Буду забегать, как время будет.

    Ответить
Добавить комментарий
Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Имя *
E-mail *
Сайт
Комментарий

@-}— =D =/ =-O ;)) ;) :^$ :P :-| :-X :-1) :-* :-! :) :( :$ 8) /:D/ -/m/- *BRAVO* (:-I %) #-)

Оставьте комментарий, получите подарок!
Спасибо за Ваш комментарий, получите в подарок интересную книгу!