Современная женщина в обществе, семье и Интернете
Подписаться на RSS
Вкусная халява

Гражданский брак: свободная любовь или брак по расчету?

Гражданский брак: свободная любовь или брак по расчету?

Ну, вот, как и обещала в прошлой статье, сегодня мы продолжим тему семьи, любви и брака. О том, что самая демократичная и самая законная форма семьи – гражданский брак. Когда говорят про гражданский брак, чаще всего считают, что это свободная любовь, где супруги живут вместе, но без штампа в паспорте. Но это, увы, не верно. Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в ЗАГСе – ведь это учреждение ведет Запись Актов ГРАЖДАНСКОГО состояния, потому и брак называется гражданским. Он же – и законный брак.

А почему же тогда считают, что гражданский брак – это нечто полузаконное, когда двое любящих сердец живут «просто так», без штампа в паспорте, то есть, без регистрации? И откуда вообще пошло такое название – гражданский брак?

Память людская длинная, и помнит то, что, казалось, уже и не нужно помнить. Почти 100 лет назад церковь была отделена от государства, а до этого времени брак считался «ненастоящим», если венчание в церкви не проводилось. Светский брак, гражданский заключался как бы против воли церкви. А законным браком считался брак церковный, с обязательным венчанием.

Как считали наши предки, браки свершаются на небесах, и только брак, одобренной церковью, считался крепким, «настоящим», законным. А запись – ну, это так, для земных дел: наследство там поделить, генеалогическое древо подправить – на всякий случай, чтобы не забыть в суете земных дел, и отчитаться о новой семье не перед Господом, а перед многочисленными родственниками, так и мечтающих урвать кусок наследственного пирога послаще.

Венчание в церкви – официальный в то время ритуал бракосочетания, не разрешалось без благословления родителей, и лишь немногие «прогрессивные» служители церкви, проводили обряд венчания тайно, и тайно же выдавали документ о заключении брака. Тайное становилось явным, когда вдруг появлялась необходимость «жениться» или выходить «замуж» официально – вот тогда-то и доставались припрятанные до поры до времени документы, подтверждающие законность брака.

Ну, это так, история. А в настоящее время гражданским браком почему-то называют союз, который держится не законом, а какими-то другими узами. Что это? Любовь, доверие к супругу, или, наоборот, нежелание или боязнь официально узаконить отношения?

Официально, на языке юристов, такой брак без штампа в паспорте называется сожительство. И поначалу мне это слово очень резало слух, казалось грубым и жестоким по отношению к супругам. А потом как-то вдруг меня озарило: а ведь со-жительство – значит, живут вместе! Но, поскольку обычно так глубоко никто не копает, я бы придумала такому союзу другое название, например, договорной. То есть, двое влюбленных договариваются жить вместе, вести совместное хозяйство, быть преданными друг другу…

Кстати, ничего плохого в этом не вижу, если такой договорной брак не слишком затягивается. Потому что подсознательно каждая женщина, находящаяся в браке (неважно, со штампом в паспорте или без него), хочет постоянства, защищенности. Она в любом случае ждет, что ее гражданский муж (будем уж называть так по привычке) однажды захочет узаконить отношения. Она-то «не репетирует», а живет по-настоящему, поэтому подавляющее большинство женщин, находящихся в гражданском браке, считают себя замужней. В отличие от гражданских мужей, которые, в большинстве своем, считают себя холостыми.гражданский брак

Вот почему я оговорилась, что договорной брак не должен слишком затягиваться. Получается, что муж все чего-то ждет, видимо, пока ему «не подвернется ЧТО-нибудь получше», а жена, боясь нестабильности отношений, боится рожать, и все надеется, что когда-нибудь… И может ждать очень долго, за ожиданием этим пропустив самый благоприятный для рождения ребенка срок. И только, когда приходит старость, супруги вдруг спохватываются, что имущество-то после смерти одного из них может быть поделено, и не всегда в пользу супруга! И только тогда идут под венец (то есть, в ЗАГС).

А бывает и наоборот. Просто живут люди, любят друг друга, и никакого узаконивания своей любви друг у друга не требуют. И дети у них рождаются, и, бывает, даже внуки – а они даже не думают о том, стоит ли узаконивать свои отношения, или нет. Кстати, в этом случае законный брак я бы скорее назвала браком по расчету, нежели брак, основанный на свободном выборе. Не свободе отношений, не свободной любви, а свободе выбора – когда супруги не расходятся не потому, что могут что-то потерять или боятся судебной волокиты, а потому что им хорошо вместе, и без всяких там штампов.

А штамп в паспорте, кстати, и не удерживает слишком уж сильно того, кто хочет разорвать отношения. Разводов-то у нас резко прибавилось! Кстати, о браках по расчету: вот в законных-то браках, их, ох, как много! Кто-то хочет вылезти на другой социальный уровень, приобрести более высокий социальный статус за счет супруга, кто-то хочет заиметь прописку в престижном городе, кому-то нужно быть женатым (замужней) по соображениям престижности, требованиям профессии – да мало ли какие причины руководят теми, кто заключает браки не по любви, а по расчету! И хорошо, если оба молодожена в курсе, а если нет? И венчаются они – кто по глупости, отдавая дань моде, а кто и с тайным желанием сохранить и упрочить свой брак. Только там, на небесах, и без того проблем хватает – только им там и делов, что за распоясавшимися супругами следить!брак по расчету

Не будем далеко ходить. Просто вспомните свое окружение – мало ли их, венчанных, сходили в ЗАГС и расписаться, и развестись? А то и не по разу. А скандально известный шоу-брак Пугачевой и Киркорова? И они тоже женились и венчались – но брак все равно распался. Вот не помню – а с нынешним мужем, Максимом, Алла тоже венчалась? Или подустала уже под венцом стоять?

Вот такое у меня двойственное отношение к бракам законным и «незаконным». И плюсы есть, и минусы, и в том браке, и в другом. На мой взгляд, дело вовсе не в том, есть штамп в паспорте, или его нет, светский это брак (гражданский) или церковный. А в том, что в сердце: искренняя преданность, любовь и верность, или похоть и расчет. А лазейки и оправдания найти всегда можно.

С уважением Ваша Надежда
Вам ведь не трудно нажать на кнопочку, чтобы поделиться своим впечатлением о статье со своими друзьями в соц. сетях? Им это может быть интересно, а мне - приятно! :)
Хочешь быть в курсе обновлений блога?
Впиши свой E-mail и получай новые статьи на почту!
Или просто подпишитесь
114 комментария: «Гражданский брак: свободная любовь или брак по расчету?»
  1. Лена

    Ого… а я сюда и зайти боялась – думала побьют )))) А тут поддержали. Неожиданно.
    Спасибо вам и Надежда, и Нина. Да,
    Нина, ситуация у вас, конечно, сложная. Эх, одно дело обобщать и о ситуации в целом судить, и совсем другое, когда перед тобой конкретный человек. И 10 лет, которые потеряны, эх, а сколько нервов вами потрачено… я даже не представляю. Я бы вот так точно не смогла бы. У меня просто терпения не хватило бы на всю эту круговерть. Честно. А может я просто человек другой (мы же все разные по складу характера). Мой муж все повторяет, что уж очень принципиальная я, даже категоричная… может и прав он. Хотя, я так не считаю. Простите, еще раз, что так все резко обрисовала. Судить-то легко, но уже хорошо, что вы хотя бы осознали, что повели себя неправильно. Жизнь она не завтра кончается… может Бог еще вам даст мужчину хорошего и порядочного на пути. Только уж слабины больше не давайте )))))
    А вот вам еще одна история из жизни, тоже про брак “гражданский”, которого никогда и не было. Встретились двое, полюбили друг друга, детишек нарожали двое… только вот брак не зарегистрировали. А зачем, и так все ясно… любовь ))))) И все вокруг только завидовали такой любви их. Мужчина не пил, хорошо зарабатывал, женщину свою не обижал. Жили душа в душу… вроде бы.
    А потом случилось вот что. Молодой мужчина, который на себя ответственность за свою женщину и детей своих взять не захотел (может побоялся, не знаю о чем он там думал). Так вот, пошел он искупаться вечером и тихо-мирно утонул в ванной, уснул наверное и захлебнулся. Было ему всего 32, жить и жить еще. Младший ребеночек у них был еще грудничок. И что в итоге? Приехала сестра его родная и выгнала его “жену” с малолетними детьми на улицу. Та – судится. Пришлось тело “мужа” эксгумировать, чтобы взять у него генетический материал на анализ, дабы доказать, что дети у его “жены” действительно от него и долю хоть на что-нибудь имеют.
    Стыд и срам? Стыд и срам. А все почему? Потому что мужчина себя, как мужчина не повел, обязательств на себя не взял… дом свой без крыши оставил (пословица есть одна хорошая “семья без мужа, словно дом без крыши”). А потому на такую семью и дождь, и град, и ветер, и снег, и зной… все на голову жены и детей валится. А мужчина вроде как муж и отец, только вот крыша из него никакая, защиты никакой.
    И хотя вот говорят, что мол время другое, нравы изменились, ветры подули иные и все такое прочее. Только вот так ли уж сильно они изменились, нравы то эти. Думаю, не очень оно все поменялось. Хоть сто лет назад, хоть десять… в нормальной семье женщина – это тактик, мужчина – стратег. Мужчина – царь, женщина и дети – его верные подданные. Мужчина должен на перспективу думать и решать, а не женщина. Женская доля – подчиняться решениям своего мужчины и научить подчиняться его решениям своих детей. Он старший, он мудрый, он всему голова, царь и бог в своей семье, как сказал – так и будет (и именно так по-хорошему в нормальной семье и должно быть).
    А что вот в этом блудном сожительстве происходит… все кувырком, с ног на голову. Начинается все того, что мужчина на себя ответственность не берет, то есть царем он становиться не хочет, но… хочет, чтобы ему подчинялись, доверяли, любили и уважали, как истинного царя. К сожалению, в жизни так не бывает. Нет истинного царя – нет и верных подданных, и царство такое весьма шатко, так как изначально строится не на камне (ответственности мужчины), а на песке (его пустых обещаниях, что он когда-то эту ответственность на себя все-таки решиться взять). Какая тут семья… одно название – дом без крыши.

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Лена…даже сразу и слов нужных не найду… Это ведь готовая статья: и вопросы, и ответы, и выводы. А уж стиль, слог – все на высшем уровне! Правда, не совсем я с этим согласна. Мужчина – не царь в семье, а жена – не его подданная, но то, что семья – это единый организм, это верно, и юридически должна быть защищена. Может ведь и наоборот быть – жены не стало, пришли, например, ее родители, и отобрали детей у отца, ну, и разные другие варианты… Суть от этого не меняется.

      Огромное спасибо за супер-комментарий! *ROSE*

      Ответить
  2. Лена

    Вам спасибо, Надежда.
    Да, суть от этого не меняется… дом без крыши сам по себе, по мановению палочки волшебной в безопасное жилище не превратиться… даже если все это и в назови “гражданским браком” )))) Это ясно, как день.
    А вот про царя – не царя и его подданных )))) Вы где-то в комментах хорошо сказали,  “кому много дается – с того и спрос большой будет”. В семье мужчинам дается большая власть, почти царская. Но и спрос потом большой будет за то, как именно властью своей распоряжается мужчина в семье своей. Хороший царь.,. уважает, любит, заботится – почет и хвала. А вот пропагандирует свободную любовь, за слова свои ответа не держит, изменяет на право и налево, принимает решения себе во благо, а своим подданным во вред, что тут говорить… хоть он десять штампов поставит, царь из него… ни-ка-кой. И крыша для дома своего – тоже, из воздуха крыша та будет. Хотя вроде и на камне царство свое строить взялся )))))
    В общем и целом, про Царство, Царя и его верных подданных – это метафора, по-моему, вполне отражающая суть явления. )))))

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Лена, да, метафора хорошая, и все правильно и про царя, и его подданных. Только ведь характеры у всех разные. Бывает, у жены характер сильнее, и тогда она – царица в семье (кстати, сплошь и рядом такое в семьях, как жена скажет, так и будет). От того, что муж мягкий и покладистый характер имеет, это ведь не значит, что он не может или не хочет нести ответственность за семью. Это, в общем, абстракция: мужчина – волевой, сильный, мужественный (в общем, мачо), а женщина – слабая, хрупкая, беззащитная и безответная, во всем мужу подчиняется. Что-то мало на практике таких семей я видела. А вот таких, где “все пополам” (в том числе, и ответственность), или “главнокомандующий в юбке” – предостаточно. Но от этого семья не становится хуже или менее защищенной. Это дело каждой семьи, на чьи приоритеты равняться. Но в том, что ответственность должна быть перед семьей у каждого члена семьи, а не только у женщины, как матери своих детей – это бесспорно.

      Ответить
  3. Лена

    О, как сердце чувствовало, что именно этой дорожкой пойдете)))))
    Тогда продолжим раскопки. Вот смотрите – “командир в юбке”, “сильная женщина” и т.д. Ответственность пополам и все такое. Спросим кто глава семьи? В ответ… а кто его знает)))))) Муж говорит – я, (на что жена лукаво улыбается и думает “чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало”). Согласна, сейчас сплошь и рядом такое. Только так ли уж все это безобидно, как кажется на первый взгляд. 
    По-моему, очень все это “не очень”. Почему? Скажу не про семью, а про кое-что иное. Но потом думаю поймете зачем я именно про это сейчас скажу, про что речь пойдет. Вот смотрите, сейчас все кругом трубят… “равнодушие – болезнь общества”. Караул! Живут вот в блуде люди, не расписываются, детей рожают… а нам все равно. Пусть живут, как умеют, не наше дело. Дети своих пожилых родителей, словно старую ненужную вещь, сдают в дом престарелых… а что, ухаживать некогда им, устают на работе, эх, ладно… ну кто не без греха, правда, пусть )))))
    Так все это я к чему…. по-моему, не равнодушие, а МАЛОДУШИЕ – болезнь современного общества. А равнодушие – это так… лишь следствие этой душевной болезни. Почти все о здоровье заботятся, мышцы качают, а духом пали безнадежно. Скажите, нет ))))))
    Отсюда и “генералиссимусы в юбках” и “слабые мужчины” при них. Понимаете, в чем суть этого явления, Надежда. Реальность такова, что женщинам силы духа не хватает быть женщинами, а мужчинам – быть мужчинами. Вот корень всего. МАЛОДУШИЕ! Все знают, как правильно поступить надо, но поступить именно так – духа не хватает, сил нет. Ведь с таким огромным стажем семейной жизни, вы, Надежда, понимаете, что ведь быть женой – это тоже огромная ответственность. Чтобы в каких-то ситуациях оставаться женщиной, на это тоже нужны силы. Ой, как трудно порой, а надо, ибо если женщиной быть перестанешь, то мужчины-то они с мужчинами, как правило, не живут… мужчинам женщины нравятся. )))) Чтобы мужу своему верить, чтобы любить его, чтобы доверять его выбору, на это надо силы… много силы. А если ее нет, что тогда? А просто все, мы это все сплошь и рядом сейчас наблюдаем.)))) Тогда сама женщина становится главой семьи, ведь верить, подчиняться решениям мужа не получатся… сил нет… духа не хватает. А вдруг нарешает что не то, правда ))))
    Мужчины – тоже самое. Вот, кстати, тема вашей статьи – это как раз и есть один из таких побочных эффектов этой самой болезни под названием МАЛОДУШИЕ. Мужчине сейчас просто силы духа не хватает, чтобы вести себя, как мужчина. Чтобы ответственность на себя брать, чтобы в своей семье царем быть… легче уж жене все доверить… раз так она хочет этого и рвется – так пусть и тащит все сама и на себе. И умывает руки… сил нет мужиком быть. А нет сил, потому что духом слабый.
    Что из вот такого бывает? А опять же ничего хорошего. Муж и жена… это одно. Вы, Надежда, представьте что с детьми вот в таких семьях творится. Что они сызмальства видят, что впитывают, на чем растут… правильно, на все том же МАЛОДУШИИ. По капельке… день за днем в себя его впитывают, а вырастают – сами так же поступают, как у родителей научились.
    Вот и получатся, Надежда. Все кричат вокруг, что мол равнодушие поголовное… у всех сейчас духа мало… у всех поровну мало. Ну, и все вытекающие отсюда. Увы, что выбираем – с тем и живем. Верить – трудно, любить – тяжело. Каждый сам за себя. Вот семьи сейчас без царя в голове… месяц-два и поминай, как звали )))) Что сеем, то и пожинаем… с лихвой пожинаем ))))

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Лена, с Вами сложно спорить))) Вы берете либо крайние позиции, либо очень книжные, категоричные. А жизнь не вписывается в эти рамки! Можно быть женщиной, очень женственной, мягкой, и при этом крутить мужем так, что он будет исполнять все желания. Этакая кошечка, которая иногда выпускает коготки. А можно быть очень жесткой, мужеподобной, жаждать семейной власти, а в ответ получать одни скандалы. Малодушие, Вы говорите? Да нет, малодушие – это спокойно отдаваться на волю бесхребетного мужчины, которого любишь безмерно, и потому прощаешь ему все, даже то, что простить никак нельзя. Малодушие – это когда подчиняешься деспоту, когда он воспитывает детей по своему подобию, и не защищаешь детей. И когда родителей спокойно оставляешь умирать в доме престарелых – тут я с Вами соглашусь. Жизнь нельзя разложить по параметрам – слишком их много, параметров этих. И характеров тоже – слишком много, определенных темпераментом и самой природой. Нельзя заставить человека быть серой мышкой при муже, если по натуре он – лидер, так же, как нельзя заставить мужа – флегматика быть лидером. А выход и главное мерило отношений – только любовь и понимание друг друга. Нельзя ломать человека, нужно дать ему право быть в семье самим собой. Ведь семья – это дом, в котором можно сбросить все маски. Наверное, большинство семей и распадаются потому, что не могут снять дома навязанные им маски лидеров, кошечек и пр. Вот это и есть самый большой труд – увидеть в своем любимом человеке человека, ЛИЧНОСТЬ, а не орудие для выполнения своих притязаний. И это в равной степени относится и к мужу, и к жене.

      Ответить
  4. Лена

    Получается прав муж мой… слишком категоричная я)))) По поводу малодушия, тут я все-таки остаюсь при своем. Да, все мы слишком разные. Но и слабости свои прикрывать особенностями характера, стечениями обстоятельств и т.д…. как-то все это не очень, по-моему. Ладно еще перед другими маску напяливать, а вот если и с самим собой в маске… это уж вообще край ))))) Но опять же – это лишь мое мнение )))))
    Спасибо вам за общение, Надежда. Я комменты вообще почти не оставляю нигде(на мое мнение у меня есть блог )))) ). Даже не знаю, что на меня нашло такое)))) Эх, зря. Мне все муж говорит… помалкивай. Я так и стараюсь. Простите, если что не так сказала. Но вот и бесхребетные мужчины, и деспоты… они всем не даются. А тем, кому даются, даются не просто так, а на что-то. Чтобы научились чему-то. Что-то уразумели. Богу виднее кому какой урок преподать.
    И еще раз простите. Я не судья не в коем случае никому. Просто человек, такой же, как все. Ну все… теперь точно умолкаю.))))

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Лена – ну, и зря! Вы же сами говорите – зачем перед самой собой-то маску напяливать? Вы, даже со своим категоричным мнением, все-таки собеседник интересный, и очень! И у нас, по-моему, неплохая дискуссия получилась. Ну, и что, что друг друг не убедили? Зато выплеснулись, высказались. Разве это не нужно? Я уж писала неоднократно на своем блоге: каждый имеет право на своих собственных тараканов в голове. А, может, именно Ваши “тараканы” правы, а мои – нет? Почему же Вы себе не доверяете, а доверяете другим мнениям? Не получилось убедить – бывает. Это говорит только о том, что собеседник попался убежденный, или сила убеждения другой стороны недостаточна.

      Ответить
  5. Елена

    Равноправие в семье тоже медаль о двух сторонах. У нас было равноправие, но когда муж попадал в другую стихию там он был бог и царь. А семья всегда была на втором плане: а что жена такая, как и я – равноправие ведь у нас, справится… Вот вам и равноправие и ответственность пополам. Так, что, Надежда, вы правы – сколько людей столько ситуаций…

    Ответить
  6. Нина

    А я все таки придерживаюсь мнения Лены. На самом деле мы сами своих мужиков мямлями делаем, жалеем много, идем где-то на поводу. Не предлагает идти в загс, ну и ладно… мы сильные, подождем.. а они на самом деле умнее чем мы думаем.

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Да я же не об этом! (или как раз об этом?) Вот, например, 2 ситуации – вполне реальные. В одной семье жена вертелась-вертелась, на кухне каждый день готовила отдельно для мужа, для каждого из детей, да не что-нибудь на скорую руку, а по полной программе: кому на обед солянку, кому борщ, а кому – пиццу. За стол не сядет, пока мужу на стол не намечет полный столовый набор, и тарелку полную. После обеда мужа (не ее) вскакивает, не доев, убирает, подает чай и т.п. Потом, пока муж отдыхает после обеда, она и со стола приберет, и пол на кухне помоет, и для ужина заготовки сделает. А потом оба на работу идут: муж-хозяин и преданная жена. А потом – раз, и появилась у мужа подруга. Она не готовила 40 блюд, не вытирала салфеточкой запотевшую во время обеда лысинку, не охраняла сон любимого – потому что все это делал он: накрывал на стол (ведь она обед готовила, теперь его очередь отличиться), мыл посуду, махал веником. А она еще и покрикивала: лучше мети!
      Ну, и чего, спрашивается, муж от такой преданной жены убежал?

      Ответить
  7. Лена

    Добрый день… снова )))))) Простите, отвлеклась немного от обсуждения… дела были.
    По поводу кто кого убедил и силы веры. Эх, Надежда, Надежда, проказница вы наша. )))) Я сказала слово “зря” и попросила прощения вовсе не за свою “неправильную” точку зрения (как вам наверное показалось )))) , ну или очень хочется верить в это, вы простите, меня с моей точки зрения свернуть очень трудно), а за то, что не сдержалась и вслух ее высказала, эту точку зрения свою. Говорит муж “помалкивай больше”, ну зачем своими взглядами людей смущать )))) А я все не слушаюсь (ну какая из меня верная жена ))))) ).
    Все правы по своему, у всех свой опыт в жизни. И ситуации они расценивают согласно полученному опыту. А еще тому, какие выводы сделали из опыта своего, из уроков жизни, которые им преподали. У меня свой опыт – свой взгляд (не в коем случае не настаиваю, что он есть истина в последней инстанции), у вас – свой, у кого-то иного – своя точка зрения. Это жизнь. А на то, что выбрать… так это дело каждого, и у каждого на этот выбор м-м-м… скажет так, приоритетов, взглядов и истин – целая жизнь. Не надо забывать, что отвечать то мы в конечном итоге не перед людьми будем – перед Богом. И вот эту истину я уразумела уже очень давно (мне и 20 тогда не было, а урок уж очень хороший был, но сейчас не об этом).
    Вот вы рассказываете, что жена и так, и эдак… по струнке ходила перед мужем. А итог? Сбежал к другой. Точка. И такую ситуацию я видела в жизни (я тогда еще в институте училась, наблюдала вот такое). Да жалко таких женщин, очень жалко. А еще больше жалко, что вот такие бедолаги в женском обличии (да, получается и вы сами, раз приводите такой пример) не совсем понимают ОШИБКУ, которую они совершили. А она, согласитесь, точно есть… иначе бы муж на руках носил, а не к другой побежал веником махать, а то и еще чем ))))
    Вот смотрите, опять же, как я эту ситуацию вижу. Знаю, что о Боге сейчас говорить совсем не актуально. О Боге все вспоминают ближе к старости, когда на страсти уже сил нет и чувствуешь, что скоро конец настанет. Вот тогда вприпрыжку можно и к Богу податься. Покаяться. Грехи отмолить. Но все-таки раз такая тема и такой пример у вас получился, тут уж без Бога точно не получится разобраться (я даже не знаю верующая ли вы, надеюсь, что да, а то опять получится, что я вам про Фому, а вы мне – про Ерему). Вот смотрите, когда говорила (в предыдущих комментариях), что муж – это царь и бог в семье, я имела ввиду вовсе не поклонение ему, а добрую службу. Муж – это глава семьи, понимаете. Женщина предлагает варианты, и ТОЛЬКО мужчина принимает окончательное решение. Не знаю, как у вас, но у нас вот так. Вроде живем, по-моему, не так уж и плохо )))) Семья о двух головах, равноправие… не знаю, сомнительно очень. Не встречала я такого в жизни (но учитывайте и то, что я же молодая совсем )))), а вы умудренная опытом женщина). Так вот, вернемся к нашей разнесчастной, которая мужа своего солянками, да борщами закормила, так закормила, что в страхе бежал от нее муж, как от чумы )))) Ну, шучу немного, простите ))) Так вот, – “причем тут Бог, Лена?”: спросите вы. А при том, что Бог он один (тот, что на небесах), а жена эта, нерадивая по-моему, при всей ее самоотверженности и недюжинных кулинарных талантах… внимание… барабанная дробь… мужа своего БОЖЕСТВОМ сделала, а истинного своего Бога предала. Вот за это и поплатилась. Заповедь она нарушила одну, помните, Надежда… “не создай себе кумира”. Вот вам и ответ. Он прямо на поверхности лежит. И странно, что вы его не видите.
    Хотя, я молодая очень. У меня всего один муж, пока живем. Может чего не понимаю еще. Опыта у меня такого нет, как у вас и ваших читателей. Это без всякой тени иронии говорю. Может статься, был бы у меня другой опыт, я бы тоже вот так же плутала, ответов не находя. Может с годами я приду к какому-то иному пониманию законов жизни. Пока же я руководствуюсь законами, которые нам открыл Бог. И пока, в каждой из своих жизненных ситуаций, и ситуаций других людей, я вижу, что законы эти работают, как часы… сбоев я еще не видела.
    Вот поэтому мой муж для меня “царь и бог” в рамках моей семьи. Выше моего мужа у меня всего один авторитет – Господь наш, Бог, который на небесах. Как у вас, я не знаю. И уж если благоверный мой не по Богу жить станет и туда же меня тянуть вздумает… убегу без оглядки.
    Эх, прицел сбит у многих сейчас. Стремятся и тянутся не к тому, к чему следовало бы. Кто за деньгами гоняется, кто вот за мужем “и в огонь, и в воду” (хоть за каким, лишь бы был, у других и такого нет )))) ), кто за славой и властью… а итог то один. От него никто не уйдет. Смерть. Жаль, что многие о смерти не думают, живя в свое удовольствие и имуществом, которое на время нам дано, так по-барски разбазаривают и разменивают его по мелочам. 

     

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Стоп-стоп, Лена! Давайте-ка, мухи – отдельно, котлеты – отдельно!
      По пунктам: “зря” я написала касаемо того, что Вы написали “умолкаю”. Умолкать не надо, я имела в виду, потому что своя, убежденная позиция дорогого стоит, и высказывать ее никому не запрещено, во всяком случае, у меня на блоге.

      История ко мне не имеет никакого отношения: я в принципе никогда не делала фетиша из еды, и уж, точно, не считаю, что надо таким вот образом мужа пытаться удержать. Я очень много писала о своем муже и об отношении к нему – почитайте, в частности, “Моя вторая половинка“. За 33 года, что я его знаю (из них в браке 31), он НИ РАЗУ не дал повода усомниться в его порядочности и верности. Так что про “бедолаг” – это не ко мне. Вы, Лена, не забывайте, что офицерские семьи катаются всю свою службу по гарнизонам, встречают много людей и семей, так что жизненного опыта достаточно. И тем для статей на блоге – тоже :)

      Муж для меня – и муж, и друг, и подруга, и даже мама и папа :) И критик самый строгий, и вдохновитель. Но это не значит, что я смотрю ему в рот, мою ему ноги и воду после этого выпиваю (была такая поговорка у одной из моих знакомых). Я вижу его недостатки (как и он мои), но от этого он не становится хуже для меня: я понимаю, что живой человек не может быть без недостатков, другое дело, насколько они “уживаются” с менталитетом другого супруга. Далее, человек, живший до своего брака в другой семье, с другим укладом и другим менталитетом, не может быть абсолютно таким, каким видится молоденькой девушке в любовных грезах – обязательно есть что-то, что в эти грезы “не укладывается”. Другой вопрос, сколько этих “что-то”, и насколько они противоречат общему образу, навеянному этими грезами.

      Что касается веры: я человек неверующий, в общепринятом понимании этого значения. Но я убеждена, что душа у человека есть, и верю в реинкарнацию. Бог, по моим представлениям, тоже есть, но это не добрый дедушка на облачке, который видит и слышит каждого – это мировой разум, и частичка этого разума – в каждом из нас. Поэтому моя вера – Бог в себе. Я сама себе придумала такую веру, никого в нее не обращаю, просто живу в соответствии со своими моральными принципами. Не обязательно быть грешником, если не веришь в Бога – достаточно соблюдать общечеловеческие заповеди “не убий”, “не укради”, “не прелюбодействуй” и т.д. – ведь все эти 10 заповедей – это заповеди нормального человека, не обязательно слуги Божьего. Ну, это вообще отдельная длинная тема, я читала и Библию, и Новый Завет, и Ветхий, и много чего еще. Про душу и ее жизнь напишу, наверное, даже статью, поделюсь с читателями.

      Ого, как я размахалась! Еще одна статья бы получилась! Спасибо, Лена, за новый толчок мысли – вот теперь буду думать о статье про души. :)

      Ответить
  8. Лена

    А-а-а… понятно )))) Это про “зря”. Задело. Просто веру свою я в обиду не дам, а вы так там потоптались хорошо ))) Ну, да ладно. Да еще и про маски… типа я тут святошу из себя строю, маску натянула на себя и куражусь. Нет, не святая, такая же, как все. А может и хуже, кто его знает.
    “Про солянки, борщи” – тут уже вы меня неправильно поняли. Я вовсе не имела ввиду, что это вы такую ошибку в своей жизни совершили и вот так над собой (да и над мужем своим) издевались )))) Тут погорячились. Я совсем другое подразумевала, что не видите, в чем ошибка таких жен. Вот и все ))))
    Вера – это да… тема отдельная. Да только без Бога и без веры, к сожалению, ни одной темы не обходится. Потому что можно сколько угодно следствия препарировать, а причины то совсем в другом. И они немного глубже спрятаны, чем то, что кажется на первый взгляд очевидным.
    Вы говорите о семье своей и муже:
    “Но это не значит, что я смотрю ему в рот, мою ему ноги и воду после этого выпиваю (была такая поговорка у одной из моих знакомых). Я вижу его недостатки (как и он мои), но от этого он не становится хуже для меня: я понимаю, что живой человек не может быть без недостатков… ”
    Вот тут с вами полностью согласна. Подписываюсь под каждым словом. Муж – это такой же человек, как и я… со своими достоинствами и недостатками. А то может подумали, что любовь у меня раболепная какая к мужу моему ))))) Любовь, она на самом деле одна. И суть у любви одна (хотя опять же по разному все толкуют и трактуют это понятие). И без любви семья не выживет просто (но опять же не исключаю, что многие сейчас подумают о своем понимании любви, сколько людей – столько и мнений )))) ).
    “Бог, по моим представлениям, тоже есть, но это не добрый дедушка на облачке, который видит и слышит каждого”
    Улыбнуло ))))) Честно. Если думаете, что произнося слово Бог, я его вот так представляю “добрый дедушка на облачке… все видит, все слышит”. Это, по-моему, уж очень убогое понимание Бога. И тут, говоря, что верую, я верую вот вовсе не в “дедушку на облаке”. ))))))
    Я тоже, как вы, была когда-то. Тоже верила, что Бог – это мировой разум, верила и в реинкарнацию и т.д. Но. Увы, Надежда, в связи с определенными жизненными обстоятельствами пришлось поменять немного ориентиры. Не подумайте чего… к Богу я не в великом горе и скорби пришла, как это ни странно, как раз наоборот все было. А еще поняла, что словами в веру не обратишь. Это самому почувствовать надо, на себе. Поняла, что Бога воспринять и поверить не каждый может. К сожалению, это факт. Почему так происходит – не знаю. Но на себе опять же почувствовала, что не каждого приводят. Надо так, наверное. Каждого ведут своими путями-дорогами. 
    Простите, что смутила, а может и разгневала чем )))) Не со зла. Интересный вы человек, Надежда.  С удовольствием бы, пообщалась с вами в жизни, с глазу на глаз, а не через интернет.
    И успехов вам всяческих. Мир вашему дому… и реальному, и виртуальному. Удачи вам во всем! ))))) 

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Лен, и правда, какая-то игра в сломанный телефон получается ))) Теперь Вы меня неправильно поняли. И мысли не было про Вас, когда про маски писала. Речь шла о том, что человек в обществе всегда надевает маску, и их много, этих масок – в зависимости от ситуации и общества. Это не значит, что они плохие. Это как одежда. Вы же не пойдете в халате на работу, а в вечернем платье – в лес на пикник? Так же и с масками: маска-работник, маска-покупатель, маска-пассажир и т.п. А вот обнажить себя, быть только собой, когда не нужно “соответствовать” статусу, а просто быть собой – где-то мягче, где-то, наоборот, жестче, но – собой, можно только в месте, где тебя принимают и понимают в “естественном” виде. И таким местом должен быть только дом. Если и дома нужно играть навязанную роль, вполне естественно, что подсознательно человек ищет другое место, где он сможет снять эту маску. Или не ищет, связанный своей собственной моралью, но при этом накапливается напряжение, он не может разрядиться, отдохнуть эмоционально, расслабиться, держит все в себе. А что бывает, когда давление в закрытом пространстве превышает прочность сосуда? Правильно, сосуд взрывается! Вот что я имела в виду, когда писала про маски.

      Мне тоже очень интересны Ваши мысли, Вы хороший собеседник! Именно хороший, а не просто приятный, который только соглашается в угоду другому, лишь бы не создать конфликт мнений. Мне импонируют такие люди, которые не боятся высказать свое мнение, причем, аргументируя его, а не просто представляя его как аксиому. У меня есть статья на тему общения “Как правильно общаться” – почитайте, думаю, Вам будет интересно, особенно, первая ее часть. :)

      Ответить
  9. Лена

    “Лен, и правда, какая-то игра в сломанный телефон получается )))”
    Вот-вот,чем мне интернет и не нравится… общение какое-то обнобокое получается. Все-таки с глазу на глаз, когда человека видно и чувствуешь его лучше – это совсем другое дело. Это да ))))
    Почитала про маски… согласна )))) Дом, на то и дом, туда отдыхать идем, а не очередной концерт закатывать. Тут спору нет )))) Но и если на работе – работник, в магазине – покупатель… это тоже напряжение. Лучше уж везде один, без масок. Но и совсем без “театра” в жизни не обойтись (у меня так не получатся, но стараюсь не заигрываться). В общем, тут все очень тонко, как бы не порвалось )))))
    По блогу вашему поброжу еще… почитаю. Но это не все сразу, сейчас просто времени нет (работы сейчас много, хотя… ее всегда много )))) ). Но вы хотя бы человек живой. Это радует… очень радует )))) Много где ходишь и все пустота одна, даже поговорить не о чем… вы – дело другое. Тоже рада, что встретила вас. ))))

    Ответить
    • Надежда Орехова

      :-[ Спасибо, Лена!

      Ответить
  10. Вячеслав

    “Гражданский брак” конкретно определен гражданским Кодексом, как неоформленный в ЗАГСе брак, длящийся более 7 лет, Кодекс, кстати, формально узаконивает его отношения. А то что оформлено в ЗАГСе, опять таки формальность, если это судить буквально.

    Ответить
  11. Наталья

    Статья про гражданский брак была интересна, но для меня не слишком актуальна, потому что 2 года гражданского (договорного) брака у меня позади и уже 8 лет официального. И я уверена, что без объективных причин затягивать с договорным браком смысла нет. 
    Но стала читать комментарии и зачиталась! 
    Особенно понравились слова про “смотрит в рот, ноги ему моет и эту воду пьет”! Как здорово сказано! Обязательно запомню!
    И очень точно подмечено, что дом – то место, где человек должен отдыхать от масок и становиться собой… Как тонко и правильно сказано…
    Эх, надеюсь, я не слишком строга к мужи и даю ему расслабляться дома :))
    И очень-очень жду статью про души!!!
    Дорогая Надежда, мне очень важно Ваше мнение на этот счет!! Просто я тоже не христианка (там-то все понятно, что добро, а что зло), моя вера ну очень
    схожа с Вашей, практически моими словами Вы описали свои мысли.
    Но столько вопросов…. 
    Думаю, смогу их задать в комментариях к статье про души…
     

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Наконец-то, Наташа, а я уж Вас заждалась! :)
      Как отдыхалось? Надеюсь, что прекрасно!
      И время пробежало не напрасно!
      За отпуск, думаю, ВЫ накопили
      Немало тем и для веденья блога силы!

      Про души буду обязательно писать,
      Мне есть, по этой теме, ЧТО сказать!
      Наверно, будет много несогласных,
      Но это ж интересней обсуждений в темах ясных.

      Ответить
  12. Наталья

    Надежда, только будьте осторожны… Воцерквленные  люди часто очень уж болезненно воспринимают инакомыслие..
    Надо будет постараться не задеть из чувства. Хотя, не представляю, как это возможно.. 

    Ответить
  13. Нина

    Главное не оскорблять чувства другого человека и не стараться навязать свою точку зрения! Потому что чтобы вы тут мне не говорили “Христа нет”, а я Вам скажу, что если бы не Он, у меня детей бы в живых сейчас не было. Просто многим не хватает именно такого толчка, чтобы узнать истину!

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Наташа, Нина! Ну, что ВЫ! Я уважаю ЛЮБУЮ веру, если она искренна, а не напоказ, в соответствии с веяниями моды. Потому ни оскорблять, ни призывать к СВОЕЙ вере, никого не буду. Это будет статья о МОЕМ понимании души, и приведу некоторые факты исследования души японцами. Интересно – жуть! Могу сейчас только сказать, что они доказали, что душа – есть, и весит она 9 граммов. Интересно? Тогда ждите статью!

      Ответить
  14. Наталья

    Надежда точно не будет никому навязывать свою точку зрения, просто верующим людям иногда больно только из-за того, что кто-то думает и чувствует не так, как они… Вот, в чем может быть проблема…
    И я очень рада, что с Вашими детьми все хорошо! И очень уважаю Вашу веру. 
    И рада, что Вы знаете истину и свято в нее верите.
    Просто не все чувствуют так, как Вы. У них своя жизнь и свое право на поиск истины.
     

    Ответить
  15. Нина

    Наталья обе стороны можно понять. Я сама признаюсь в этом вопросе в некоторых ситуациях чувствую себя не вполне адекватно. А в итоге если послушать людей, все сводится к церкви и священнослужителям, а не вовсе к вере во Христа. В свою очередь скажу они тоже люди, и держать будут ответ перед Богом, что столько людей свергли с правильного пути введя их в грех зависти и обсуждения. 
    Я в свое время реально насмотрелась пакостей различных со стороны священников и монахинь, но обсуждать их не имею права и желания, так как они все разные, также как и простые люди.

    Ответить
  16. Нина

    Если честно Надежда мне это неинтересно, потому что я это знаю про что вы хотите сказать – не свежий случай ;).
    А про “искреннюю веру”, в евангелии Христос рассказывал своим ученикам притчу:
    Два человека вошли в храм помолиться. Один из них был фарисей — строгий ревнитель закона, а другой — мытарь, то есть сборщик налогов. Фарисей стал говорить про себя:
    — Благодарю Тебя, Боже, что я не такой, как прочие люди — грабители, обидчики, прелюбодеи, или как этот мытарь. Я пощусь два раза в неделю и отдаю десятую часть от всего дохода моего.
    А сборщик налогов стоял в стороне и не осмеливался даже глаз поднять к небу. Он только бил себя в грудь и говорил:
    — Боже, будь милостив ко мне, грешнику!
    Закончил притчу Иисус Христос тем, что именно мытарь будет оправдан пред Богом, чем фарисей, потому что всякий сам возвышающий себя, будет унижен, а смиряющий себя — возвышен. 
    Может не в тему, но что то эта притча пришла на ум :-D  

    Ответить
    • Надежда Орехова

      О, а я тоже знаю эту притчу, Нина! А про исследования японцев я тоже знаю давно, но решила написать в статье про душу, потому что она соответствует теме статьи. А вдруг, кто-то не знает? Кому-то будет важно узнать мое понимание жизни души, кому-то – исследования японцев. Мой папа, например, не знал, и, когда я ему рассказала, очень удивился этому: а ведь он много читал, и ему через неделю будет 82 года!

      Ответить
  17. Ден

    Полность с Вами согласен =)

    Ответить
  18. Виктор Боченков

    Замечательная статья. Очень четкое разъяснение гражданского брака. Меня очень раздражает когда сожительство путают с гражданским браком. Ведь как правильно вы подметили существует два вида брака: гражданский и церковный, все остальное можно назвать квартирной проституцией.  =)

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Виктор Боченков :) Интересное определение – я такого еще не слышала :)

      Ответить
  19. Виктор Боченков

    Мне его в свое время социолог в институте вбил в мозг  =)

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Виктор Боченковпедагог хороший, а студент смышленый? :) Прекрасно!

      Ответить
      • Надежда Орехова

        Виктор – конечно, позитивно! Вы похвалу как обычно воспринимаете? :)

        Ответить
  20. Виктор Боченков

    Как мне воспринимать эту реплику?  =)

    Ответить
  21. Виктор Боченков

    Обычно хвалят меня редко, ибо если захвалят так я вообще обленюсь. Так конечно ласковое слово всегда приятно услышать!  *PARDON*

    Ответить
  22. Svetlana

    Здравствуйте, на эту тему я писала и дипломную работу и статью осветила http://7yafelicita.ru/grazhdanskiy-brak-vyitesnyaet-ofitsialnoe-brakosochetanie/ с результатами опроса.
    Хочу немного добавить в терминологию из истории:
    1. сожительство – это не гражданский брак, исходя из понятия сожительство – это временное проживания без всякой ответственности. Это потом семьи некрещенных называли сожителями.
    2. гражданский брак раньше был законным браком, а потом в народе, как вы правильно заметили. данный брак рассматривали как недолговечное явление от слово гражданство.
    3. наряду с гражданским законным браком был фактический брак незаконный, но до 1944 года защищал права незаконнорожденных детей и имущественные вопросы.
    4. в настоящее время гражданский брак сравнивают с фактическим, пробным и гостевым браком. Но разница в том, что гражданский брак имеет ту же ответственность, что и законный только без юридического подтверждения. Пробный брак заключается лишь на год, причем через это время молодые люди могут или заключить законный брак, или сбежать. Гостевой брак – это законный брак, только супруги живут в своих домах и приходят друг другу в гости.
    Фактически есть еще море терминов, и если копнуть глубже очень много исследований на эту тему, но то что я узнала в ходе исследования меня шокировало, и это явление длится уже несколько лет, о чем я и написала в статье.
    С уважением, Светлана.

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Светлана, ого! Уже и научные трактаты пущены в качестве защиты своей точки зрения! Увесистое оружие, железные аргументы!

      Ответить
  23. Svetlana

    Спасибо, Надежда. Просто когда писала диплом, то думала, да фигня все это, ну что там может нового, кому необходим этот брак – ясно, к гадалке не ходи – только мужикам… А когда провела исследование свое, изучила работы ученых, просто закинула опрос на форум, то обалдела. Кстати на эту тему еще планирую несколько статей, просто пока не успеваю. У меня же тоже конкурс идет только по вышивке крестом http://prostofelicita.ru/konkurs-po-knige-vyishivalnoe-assorti-100-shem-vyishivki-krestom/ Если у кого будет желание, милости просим. Правда не могу похвастаться таким призами как Вы, я пока на начале пути. Так что есть чему у вас поучиться!
    Кстати, пришла в голову мысль, как все в жизни нелогично и логично: я вот к вам попала на сайт очень длинным путем: расскажу: есть блог Дениса Черникова, который позволяет ставить активные ссылки на новые статьи у себя на сайте, по таким ссылкам я перешла на блог Татьяны, которая разрекламировала блог Нерадивого бухгалтера, где я вас и нашла… Вот как оно бывает: с нетематического сайта на близкие темы!!!! Прям как родную душу встретила!!! =)

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Светлана, это просто здорово! Я тоже хочу к Вам на конкурс! Правда, у меня работ не много, но вышивать люблю, хотя забросила это дело – не получается пока совмещать и вышивку, и блоггинг.
      Всех этих блоггеров, что Вы назвали, я знаю, поэтому, можно считать, мы давно уже породнились через других родственников :)

      Ответить
  24. Svetlana

    Очень буду рада вашим работам. Кстати, если не получится у вас поучаствовать в конкурсе, хотя там можно и маленькую работу вышить, главное авторская идея оформления. То могу у вас взять интервью, если согласны, то вопросы я подготовлю к следующей недели. (а то загруженность большая).
    А вышивку и сайты очень тяжело совмещать, и то, и другое требует время, а оно как говорится имеет всего 24 часа.

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Светлана, мне будет очень лестно и приятно, пишите мне на почту, обсудим :)

      Ответить
  25. Ольга

    Как верно Вы подметили, в моем окружении все девушки, живущие в гражданском браке с парнями, мечтают все же зарегистрировать отношения, а мужчинам это не нужно, их все устраивает…

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Ольга, это не я подметила, а мой жизненный опыт. :) К счастью, мой первый мужчина оказался и последним. :) Благодарю судьбу за то, что терпит меня и мои выкрутасы все эти годы. Не клуша я, это точно. И наведение уюта и кулинария – точно не мой конек. :)

      Ответить
  26. Марина

    Около года жила в гражданском браке,не посоветовала бы девушкам торопится.У нас как-то быстро все закрутилось и вот мы решили жить вместе.И тут  все и началось)Получается,что конфетно-цветочный период мы пропустили и как бы я ему не намекала…он считал,что это уже не к чему :-| Я его постоянно звала гулять или сходить в кино или еще куда то,но ему почему то хотелось сидеть со мной дома и смотреть фильмы,ему этого хватало.Ему главное было,что я у него под боком и все!!!Я по-началу думала,что это самое главное,что мы вместе и ничего больше не надо.Но послушав разговоры подруг,когда их гражданские мужья делают им постоянно сюрпризы,устраивают прогулки под луной и т.д.,меня просто накрыло.Мне стало не понятно почему мой любимый человек не хочет сделать мне приятное или как то удивить даже элементарно пройтись в парке.Его политика была такова,что зачем все эти прогулки и т.д. когда лучше можно дома сесть и посмотреть фильм(
    Мне дико было обидно и в итоге  я не выдержала и ушла от него.
    Для себя я сделала вывод,что спешить никуда больше не надо и жить вместе я буду только после предложения!) @-}—

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Ну, вот и подтверждение предыдущему комментарию. Спасибо, Марина, что прочли и выразили свое мнение  @-}—

      Ответить
Добавить комментарий
Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Имя *
E-mail *
Сайт
Комментарий

@-}— =D =/ =-O ;)) ;) :^$ :P :-| :-X :-1) :-* :-! :) :( :$ 8) /:D/ -/m/- *BRAVO* (:-I %) #-)

Оставьте комментарий, получите подарок!
Спасибо за Ваш комментарий, получите в подарок интересную книгу!