Современная женщина в обществе, семье и Интернете
Вкусная халява

Что должны родители детям, и чем им обязаны дети?

Что должны родители детям, и чем им обязаны дети?

Отношения между родителями и детьми – почти  всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы. Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

отношения с родителямиДавайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Но и в этом случае надо четко понимать, что значит «забота» и «воспитание». Обычно родители видят в своем ребенке продолжение себя, свою маленькую копию, как возможность реализовать свои мечты и исправить ошибки свой жизни. Но дети – не родительские клоны! Каждый человек рождается со своим, уникальным набором генов, со своими собственными привычками,  темпераментом, склонностями. Пусть даже похожие внешне «как две капли воды», на своих родителей, они содержат в себе генетическую информацию многих поколений, как со стороны матери, так и отца. И, по меньшей мере, глупо пытаться сделать из них себя, только «лучше, способнее, воспитаннее, образованнее…» Результат может быть совершенно обратным! Гены, как говорится, пальцем не выковырнешь, помните, как король из «Обыкновенного чуда» страдал от своих ужасных предков?

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки..

Есть и другие «привычки» родителей относиться к своим детям, как к очистителю от отрицательной энергии. Мы держимся на работе, «держа лицо» перед сослуживцами, сдерживаем себя в магазине, когда нам хамят, в транспорте… И, придя домой, выплескиваем на детей весь свой накопившийся за день негатив. Да еще приговариваем при этом: «ты должен, ты обязан, мы тебя родили, ты наш должник…»

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями! Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга. При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок бОльших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор.

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

отношения между родителями и детьмиРазве дома энергетический вампир перестает быть таковым? Наоборот, если в обществе он еще сдерживается, то уж «при своих» отрывается на всю катушку, уверенный, что его поймут и простят. И понимают, и прощают. Или не понимают, и не прощают, и в этом случае семья распадается, супруги разводятся, а ребенок «развестись» с родителями не может ни в юном возрасте, ни в старости, когда все свойства характера обостряются и могут принимать болезненные формы. Он несет свой крест, считая себя вечным должником перед родителями за единый факт своего рождения, и дети обязаны терпеть и родительский эгоизм, и родительское хамство, и откровенные издевательства над собой. Так считают и родители, внушившие своим детям такое понимание «долга», и как будто испытывают свое дитя на прочность, пускаясь «во все тяжкие», требуя исполнения своих, иногда попросту, безумных и диких, прихотей, или требуя, чтобы выросшие дети жили только в соответствии с их представлениями о жизни. Как будто дети – это возможность родителей прожить свою жизнь заново, набело. А у детей есть своя жизнь, и ей они должны жить, а не жизнью родителей.

Вот так и получается, что из-за эгоизма родителей возникают вечные конфликты между родителями и детьми. И решить эти конфликты «мирным путем» почти никогда невозможно, только если кто-то не поступится, не пожертвует своим мнением в пользу другого. Почему-то чаще всего страдают дети. Наверное, в силу того, что с детства в них вбита мысль, что дети обязаны перед родителями своей жизнью.

А что же, у детей вообще нет обязательств перед родителями? Есть, и они очень четко прописаны в той же Конституции: дети обязаны содержать престарелых родителей, заботиться об их здоровье, помогать им в их немощности. И ни слова нет о том, что дети обязаны «слушаться» и подчиняться мнению родителей, если они достигли совершеннолетия и способны обеспечивать себя материально.

дети обязаныДа, большинство выросших детей сознают это, но не могут заставить себя вступать в откровенный конфликт и разрыв отношений со старыми родителями. Почему-то принято считать, что все старики – «божьи одуванчики», принимающие «на ура» любые знаки внимания своих детей. А это все те же люди обычного общества, в котором есть и меланхолики, поражающие все вокруг желчью и унынием, и склочники, и завистники, и те же энергетические вампиры. И с возрастом свойства характера и темперамента не изменяются, а лишь обостряются. Они требуют, настаивают, заставляют, угрожают, шантажируют… Все, как и в трудоспособном возрасте, но от недостатка общения – в более открытой форме. Поэтому не спешите наклеивать ярлыки на «черствых и бездушных» детей, отрекающихся от своих родителей. Все в жизни бывает. И родители бывают всякие, даже те, которые отрекаются от своих детей, выгоняют из дома, проклинают – только за то, что те посмели ослушаться родителей, отказавшись выполнять их прихоти.

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

И взрослые дети помогают, ухаживают, заботятся, обеспечивают. В память о том светлом и добром, что дали родители, в память об их молодости и своем детстве. Несут свой крест, забывая об отдыхе, о полноценных выходных, отказывая себе в возможности жить собственной жизнью, принося в жертву свою семью, своих детей. Вот только преклоняться и уважать «по обязанности» они не могут.

Предвижу гневные проповеди по поводу моего «неправедного» мнения. Но давайте не будем лицемерами по отношению хотя бы к себе. Легко стоять на высокой трибуне и размахивать флагом гуманности, призывая к прощению и чувству долга. Легко любить, получая в ответ любовь и понимание, без вечных обвинений неизвестно в чем и обид неизвестно за что. Не всем достаются счастливые семьи, в которых царят мир, согласие, понимание и уважение чужих понятий и представлений о жизни. Не все понимают, что родители должны не только любить, но и уважать своих детей. И не все понимают, что дети обязаны ухаживать и содержать немощных своих родителей. И эти отношения между родителями и детьми должны основываться на взаимоуважении и взаимопонимании, и только по доброй воле. И тогда понятия «должны» и «обязаны» не будут ощущаться тяжким гнетом, а помощь предлагаться не по обязанности, а по велению сердца.

 

 

С уважением Ваша Надежда
Вам ведь не трудно нажать на кнопочку, чтобы поделиться своим впечатлением о статье со своими друзьями в соц. сетях? Им это может быть интересно, а мне - приятно! :)
Хочешь быть в курсе обновлений блога?
Впиши свой E-mail и получай новые статьи на почту!
53 комментария: «Что должны родители детям, и чем им обязаны дети?»
  1. Вау.
    Большое спасибо за эту статью. Я почерпнул много полезного.
    Да что там, я просто в восторге. Обязательно как придёт время дам почитать родителям.
    Как раз такое время наступило, хочу переехать от родителей и не ввязываться в их дела. Но так уж вышло, совершенно не самостоятелен и не приучен к социальной жизни. Начав всё с нуля, сам, смогу обрести нужную хватку, научусь цепляться за жизнь. Да и не верю я в те законы по которым живут родители. Законы эти всем известные – “учись, потом опять учись, учись-работай, работай, работай, умри в тёплой постели от старческого маразма”. Какой-то иллюзорный долг придуманный людьми..
    То что в жизни есть иные пути – их не волнует.
    И я собираюсь выстроить хорошие отношения с ними. Но отучить вбивать свои мысли мне в голову.
     
    Ещё раз благодарю за статью. Она для меня как поддержка.
    Спасибо за вашу мудрость.

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Лисёнок Рэнди – пользуйтесь на здоровье :)
      Признаться, было немного боязно открыто признаваться в своих взглядах. Я думала, прямо с первых комментов меня закидают тухлыми яйцами :-D

      Ответить
  2. Петрович

    Тема очень актуальная и правильная. Но дочитать до конца её не смог, слишком растянута. Очень много хороших советов. Видно, что автор темы над ней много работал.  

    Ответить
  3. Трудно на эту статью ответить однозначно. Ведь любую тему обсуждения можно рассматривать двояко.
    К примеру стоит на улице столб, и я могу утверждать и найти достойные примеры, что этот столб “правильный” что стоит к месту и он здесь нужен.
    При желании могу занять абсолютно другую позицию и доказывать что столб здесь не к месту, он не нужен и напряжение которое “течёт” по проводам, вредно для здоровья.
    А то что такие темы обсуждаются, это время такое сумашедшее настало. Раньше на Руси родители были святое и их почитали. В у казаков. узбеков до сих пор (не в городе конечно) к родителям относятся с глубочайшим уважением. Вы наверное не видели, а я видел. Там не сядут за стол, пока отец не сядет и т.п. Думаю деже конституцию не читают, какие у  них обязанности перед родителями.
    Жену и мужа находят когда детям совсем мало лет. Со мной парень служил в армии, показывает фото, это моя жена. А ты женат? Нет, но это моя будет жена…
    А ты её любишь? Я её не знаю.
    И что думаете живут и минимум разводов. Скажете Надежда это прошлый век, но всё это работало раньше. Что с них возьмешь, забитые люди отстали в развитии? Да это еще не известно кто из нас отстал или наобортот опередил друг друга в развитии. Сами писали в одной статье, у каждого своя правда, а истина она одна.

    Сейчас же ни у кого ни перед кем нет никаких обязанностей. Просто здорово!
    Стали родители старенькие и немощие, проще их отдать в дом престарелых. Проще сделать по 2 раза аборт на год, а еще лучше раз нет обязательств в современном мире – просто подкинуть ребёнка или бросить его.
    Ладно не буду больше писать, а то написал уже один раз, высказал своё мнение. Чур меня…
    Но еще раз, жить в современном мире где ни у кого не перед кем нет ни каких обязательств, просто здорово!

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Робот Отик – стоп-стоп! Не передергивайте! Как раз про больных и немощных написано однозначно: мы обязаны за ними ухаживать и заботиться. Разве Вы не поняли – речь идет об уважении. Вот его как раз заслужить надо, просто родивший родитель и унижающий своего ребенка, не дающий ему права на собственное мнение, уважения не заслуживает. А Вы – никто никому не должен… Вот уж от кого не ожидала такого поверхностного прочтения….

      Ответить
      • Надежда Орехова

        Робот Отик -вот Вы меня зацепили! Да у меня все статьи на блоге просто кричат о том, что в семье должны быть не только любовь, но и взаимоуважение. ВЗАИМО! И мое видение идеальной семьи тоже не раз описано, не зря же я дала столько ссылок на эту статью! Честно, от Вас не ожидала, что Вы подумаете, что я ратую за мир без обязательств!

        Ответить
  4. Наталья

    Дорогая моя Надежда! Именно МОЯ, потому что по-другому и не пишется!
    У меня перехватило дыхание просто от этой статьи. Какое счастье, что кто-то думает и чувствует так, как я!!
    Мнение, что статья растянута – ошибочно однозначно! Для меня она была глотком свежей воды! Пила бы и пила!!
    У меня остался только папочка. Он живет в 120 км от меня у моей сестры, но я звоню ему каждый день и стараюсь почаще приезжать в гости с дочкой и мужем, чтобы его порадовать. И не из-за того, что я ДОЛЖНА!! Просто я люблю его всем сердцем! И еще знаю, что он любит меня больше жизни! И еще он ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который ЛЮБИТ МЕНЯ ВСЯКУЮ!! (Ну муж с дочкой меня тоже любят, но это все равно не отцовская любовь, не знаю, как объяснить)
    Папочка у меня уже старенький, но я безумно хочу, чтобы он жил долго-долго! Потому что, сейчас я могу в любое время позвонить ему и попросить совета, пожаловаться или поплакаться. И он может в ответ и поругать меня, и пожурить, и пожалеть. Но всегда с ТАКОЙ любовью и пониманием!! Если честно, я даже не представляю, как буду жить без него! Папочка, я тебя ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!! ЖИВИ ДО 100 лет и более!!!
    Но хочу и другой пример привести.. Моя свекровь вышла замуж без любви, потому что ОН любил и добивался. Но оказалось, что свекр любил не только ее… Разводиться не стала и 25 лет жила в постоянных скандалах и нервотрепке.
    А срывалась на сыне. Не обходилось и без рукоприкладства.
    И теперь удивляется, что сын ее не уважает и не проявляет к ней нежности. Все время говорит, что “Я старше тебя, я тебя воспитала и ты обязан меня уважать и слушаться!” Что за ерунда!! Надо помочь с деньгами – поможем! Надо поддержать морально – поддержим! Но заставить себя ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ?! Разве это возможно??
    Поэтому я всегда говорю, что моя дочка не обязана меня любить!! Это моя обязанность сделать все. чтобы стать для нее самым родным человеком на свете!!
    Ну, как минимум, хорошей подругой! 

    Ответить
  5. Ну да. Вы писали – И не все понимают, что дети обязаны ухаживать и содержать немощных своих родителей.
    А я про что толкую? Сейчас людям многим проще отдтать стариков в дома престарелых, чем за ними ухаживать. Я же не про Вас писал… Вот вы как раз за своей матерью больной ухаживаете, не бросили её.
     А то что обязанностей в современном мире все меньше остается друг перед другом, остаюсь при своём мнение. Сейчас вбивается в мозги людям что важна карьера, деньги, статус, престиж и т.п Если смотреть по ящику что является настоящими ценностями, и читать современные журналы, то многим девушкам рожать просто некогда, карьера и деньги заменяют собой всё. Да и проще завести собачку чем ребёнка, меньше хлопот и опять же обязанностей. Ой извините, Надежда, опять не в ту степь погнал, старею уже…
    Лучше на такие статьи комментарии не писать.

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Робот Отик – нет уж, пишите. Об этом не писать – кричать надо, чтобы услышали и поняли. Чтобы хоть чуть-чуть разбавить поток бездуховности и карьеризма, льющийся из всех СМИ

      Ответить
  6. Полностью поддерживаю Надежду.Не понимаю тех людей,которые считают детей -обузой.
    Когда ты молод,дети -твоя радость и гордость.Вот что мой сынок умеет! Вот как моя дочка поет или танцует! В школе  хорошо учится! Или в спорте имеет успехи.
    Но вот дети выросли ,живут своей жизнью и ты как бы еще не стар,но уже ОЧЕНЬ ОПЫТЕН(так думают родители,но не дети) …Как же важно не наделать ошибок и не обидеть детей,не нарушить с ними дружественных отношений!
    У меня двое взрослых детей и четверо внуков.Я люблю своих детей всегда!
    Но вот НРАВЯТСЯ ли они мне всегда?Это вопрос! Бывают такие ситуации ,когда я вижу ,неправильность поведения моих детей. Пытаюсь что-то подсказать…Но не требовать и не навязывать!

    Ответить
  7. тамара

    Ты умница, Надюша! Мы с тобой как никто понимаем эту проблему. Как это больно, когда в ответ на твою заботу, внимание, сопереживание слышишь упреки, обвинения , подозрения непонятно в чем. Мало того, идет настраивание детей друг против друга, от чего страдают все.
    Да, я с тобой тысячу раз согласна, что любовь и уважение нужно заслужить, у детей в первую очередь, видимо, по этой причине я всегда старалась со своими детьми быть самым близким человеком, который поймет и посоветует, именно посоветует, а не будет диктовать. И сейчас, когда дети стали взрослыми, так тепло на душе чувствовать из заботу, внимание и любовь, порой от понимания, что это-счастье, ком подкатывает к горлу.
    Считаю, нет ничего зазорного спросить совета у детей, не только взрослых, когда понимаешь, что в этом вопросе они разбираются лучше тебя.
    Разве это нормально, когда по-хорошему завидуешь тем, у кого отношения с родителями строятся на любви , уважении(в любом возрасте), и взаимопонимании.
    И когда видишь это, своим детям хочется еще больше быть любящим другом и мамой.

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Томочка, твой комент растрогал до слез. Да, все так. И тоже я в своих детях не хочу повторять ошибки родителей. Дети не должны бояться папу и маму, они должны стать и самым лучшим другом, и самым лучшим советчиком. Родители – не строгие надзиратели, а старшие друзья и советчики. Уважение нельзя заслужить постоянными окриками и страхом наказания. Спасибо за понимание!

      Ответить
  8. Наталья

    Надежда, можно я еще вклинюсь? Забыла отметить! Есть то, с чем я не согласна!
    Но это не про взаимоотношения родителей-детей.
    Вы пишите ”  С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. ”
    Ну почему Вы так ополчились на меланхоликов и холериков?? Это всего лишь тип темперамента и он ну никак не может быть отрицательной характеристикой!
    Поверьте, среди ВСЕХ типов есть и прекрасные, легкие в общении, интеллигентные люди, и, наоборот, невоспитанные и неприятные!
     Холерики тоже умеют себя держать в руках, а меланхолики не всегда плачутся и делают из вас жилетку :)) 
    Вот я, например, смешанный тип. Именно смесь холерика с меланхоликом! Но это не мешает мне быть хорошим другом и приятным собеседником ;) (Уж простите за то, что хвалю сама себя! :)  ) 

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Наташа, а я и не говорю про смешанные типы, и, более того, ничего не имею против ЛЮБОГО темперамента, если человек с таким типом темперамента умеет им управлять. Вот когда свои склонности человек выставляет всем напоказ, и они цветут махровым цветом – согласитесь, тяжело.

      Ответить
  9. Да,понятие обязан остолось у многих.Я с ужасом вспоминаю, как меня воспитывали родители.Заставляли ездить на огород по выходным,застывляли одевать именно эту юбку .Я так своего ребёнка не хочу воспитывать)

    Ответить
  10. Так получилось, что двоих своих ребят воспитывала одна без мужа. Им сейчас по 18 лет. Трудно было до ужаса, да и сейчас бывает несладко. 
    Вы же понимаете, что такое мальчишки: то подрались, то мопед разбили, то прогуляли до утра… Бывало всего – и ругалась, и рассказывала, короче расставляли все по своих местах… 
    Но они знают, что мама всегда если и ругает, то по – честному, за дело…
    Они гордились тем, что мама на стадионе могла с ними бегать, с друзьями поговорить о компе или рассказать какую заморочку, гордились тем, что друзья завидовали им с такой мамой.
    А мне очень не хватает моих родителей, просто завидую всем у кого они есть. Это и совет в нужный момент, и отдушина, и бабушка с дедушкой для детей…
    А тем, некоторым, для кого забота о своих родителях – обуза, хочется посоветовать подумать о своей старости и отношении к себе своих детей. 
    Надежда, статья просто классная. Сразу видно продуманная и выстраданная. Так держать! Успехов! 

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Елена, да, понимание долга и обязанностей приходит с возрастом. Чаще всего тогда, когда уже поздно. А юность часто категорична и безрассудна, но, говорят, юность – это недостаток, который с возрастом проходит :) . Терпение юности тоже несвойственно, им подавай все сразу и сейчас.

      Но и старость – не всегда мудрость. И тут тоже стоит вспомнить народную поговорку: что старый, что малый. Правда, малые не имеют желания поучать и требовать подчинения себе…

      Ох, сложная эта штука – жизнь! Всю жизнь постигаешь эту науку, но овладеть всеми ее секретами и тонкостями все равно не успеваешь. :)

      Ответить
  11. родителей беречь нужно по-любому….мое мнение такое…я стараюсь это делать…

    Ответить
  12.      Добрый вечер Надюша, а так же уважаемые читатели блога! Я тут новичок и тоже хочу немного прокомментировать статью. Может кому-то мои изречения покажутся не правильными, грубыми и нудными, но это Ваше право и я заранее хочу принести свои извинения за несовпадение с Вашим мнением.
         Я полностью согласна с Надей и считаю, что только родители детям должны и обязаны. А в первую очередь нужно детей просто любить. Дети же ответят благодарностью от чистого сердца. Это же так просто как дважды два. Меня мутит и переворачивает от мыслей, что “я что-то должна и чем-то обязана своей матери”, но мне тепло и трепетно от мыслей “я очень люблю свою мамочку, я никогда ее не оставлю, она у меня самая лучшая, любимая и дорогая, я никогда ее не дам в обиду”. Я обязана ей по закону, но я благодарна ей от всей души!
         Как отвратительно звучит “обязана по закону”, не хотела бы я такого отношения к себе от своих детей! И думаю большинство со мной согласятся. Своих детей я очень люблю, делаю для них все, что в моих силах и буду делать. Но никогда не возникало мыслей, что они мне чем-то обязаны или будут обязаны.
         Конечно, каждому родителю хочется, что бы их дети их любили, ценили, были рядом ну и все в этом духе. Но мы, родители должны это заслужить! Именно ДОЛЖНЫ! Так же как это должны были заслужить наши родители. Моя мамочка делала для меня все (и это не только материальная сторона вопроса), а самое главное – она меня любила и любит всем сердцем! И я ее очень и очень люблю! И моя мама заслуживает всего самого, самого хорошего!!! *IN LOVE* 
         Спасибо, Надюша, за статью, не думала, что есть единомышленники у меня в этом вопросе. За душу тронуло! =)
     

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Танюша, спасибо!Как оказалось, что единомышленников здесь достаточно много :) И это не черствые, циничные и бездушные люди, как может показаться на первый взгляд. Нет, как раз с душевностью здесь все в порядке. Это те, кто готов любить и любит, уважать и уважает. И этим людям не нужно знать, что они что-то и кому-то обязаны – они помогают по велению ДУШИ и СЕРДЦА. Те, которым не повезло с родителями, тоже помогают, и тоже заботятся. Но в этом случае – без любви и уважения.

      А если повторять ставшие штампом слова: “Да как вы можете так говорить, это же родители, которым вы обязаны жизнью…” то можно ведь оправдать и отцов-летунов, и матерей-кукушек… Их тоже надо любить и уважать за то, что они когда-то (может, и нечаянно) произвели на свет ребенка, а воспитанием его не озаботились, и растили и воспитывали ребенка другие люди. Что, таких родителей тоже надо почитать и уважать?

      Всем несогласным со мной просто поясню свою позицию: я не против любви и уважения, я против любви и уважения всех подряд, кто когда-либо производил на свет детей. Кошки тоже рожают, и помногу, но никому не приходит в голову их за это уважать. Они просто подчиняются инстинктам. А человек еще и разумом наделен, и (желательно) интеллектом и здравым смыслом.

      Ответить
  13. Оксана

    Написано: уважай отца и мать. Очень важно родителям уважать детей, что бы они, когда вырастут, знали что это такое. Часто, родители упрекая своих детей портят с ними отношения, а потом ещё и жалуются. Люблю свою маму — она много с нами натерпелать, но не упрекнула ни одним словом. Просто любила всем сердцем и воспитала нас свободными и самостоятельными людьми.

    Ответить
  14. Elizaveta

    После чтения вашей статьи вспомнила одну историю. Вот все в обществе осуждают, как некрасиво отдавать своих немощных стареньких родителей в дом престарелых. А я как-то встретила одну женщину, которая отдала свою сошедшую с ума дочь в дом престарелых…

    Ответить
  15. Elizaveta

    Я согласна, что надо ребенка уважать, но при этом главное - соблюдать баланс и не допускать вседозволенности.

    Ответить
  16. Еще хотелось бы добавить, что хорошо, когда родители учат детей преодолевать жизненные трудности с самого раннего возраста, Это очень полезное качество, и дети не раз скажут родителям за это спасибо, когда вырастут.

    Ответить
  17. Елена Хламова

    Надежда, полностью с Вами согласна. Читала и перечитывала статью, прокручивая свою жизнь. И многое получилось, как Вы написали. Сопоставила свою маму и ее отца. Рано потеряв мужа(нашего папу), она практически всю жизнь(до моего 16-ти летия) прожила с родителями и с нами в одном доме, танцуя под их дудку. Когда же нам дали отдельную квартиру, каждый день бегала к родителям, а потом и к деду, только потому, что “так надо”. Хотя дедушка на тот момент был достаточно здоров и силен физически. И если мама вдруг пропустит день, то на следующий день он обязательно придет и выскажет свое недовольство. (Хотя другие двое его детей навещали раз в месяц. И при этом считались хорошими детьми. Так говаривал сам дед)
    Живя сейчас с третьим мужем, замечаю такое же отношение его мамы к нему. Если он хотя бы день не позвонит, то на следующий день получит выговор в истеричной форме. И после этого мамины звонки прекратятся на месяц-два. Но потом она позвонит и с недоумением спросит, на что это мы обиделись.
    Так что, действительно очень важно правильно воспитать в детях хороших родителей, которые понимают детей и дают им право на личную жизнь и мнение на многие вещи. 

    Ответить
  18. Тема серьезная. Мое мнение такое: “Детей нужно  просто любить, за то, что Бог дал. А чтобы они тебя любили и уважали нужно быть не только родителем, а и настоящим другом.” Я у себя на блоге тоже писала на эту тему в статьях “За что нужно любить детей” и “Я люблю маму”.

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Виктория, спасибо, что заглянули! Ждите с ответным визитом, тем более, что Вы поднимаете темы, близкие теме моего блога!

      Ответить
  19. Таня

    Статья хорошая. Мне так надоело слушать что я обязана и вообще надоело слушать как я должна себя вести и что думать. Мне до слез обидно что я так устала от этой за право жить своей жизнью, что уже почти стерлась благодарность за хорошие моменты детства. Уже прямым текстом говорю родителя, что хочу общаться и заботится о них не потому что так надо, а потому что хочу и не по их сценарию, а как на тот момент получится. Я не вижу необходимости сейчас о них как-то особенно заботится, внимания меня вынуждаю часто оказывать, а когда я оказываю как я того хочу это вообще не считается.  Я понимаю помочь немощным родителям, но почему я должна заметать в доме моей мамы и не по тому что она не может, а просто потому что она уже до рождения составила список ” вот когда у меня будет дочь, мы будем…”, и это при том что у меня дома за отсутствием времени переворот и маленький ребенок.
     

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Таня, мы все когда-то были детьми, так же, как и все дети когда-нибудь (почти все) сами станут родителями. Знаете, что самое важное? Всегда помнить об этом, и представлять себя в зависимости от ситуации, то родителем, то ребенком. Очень помогает наладить нормальные отношения в семье.

      Ответить
  20. Добрый вечер,Надежда.
    Спасибо за такую замечательную статью.
    Я хочу попросить Вас о возможности разместить ее в моем блоге.
    Возможно ли это? Заранее спасибо.
     
     
     
     

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Виктория, спасибо за отзыв! Мне очень приятно, что статья может помочь не только моим, но и Вашим читателям в решении жизненных проблем. Благодарна Вам за Ваше предложение. Об условиях размещения статьи на Вашем блоге написала на почту.

      Ответить
  21. Пока на почту ничего не пришло. Жду =))

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Виктория, а Вы в СПАМе смотрели? письмо отправляла сразу же, как отписала комментарий. Сейчас еще раз продублировала. Может, Вы мне в комментариях неправильный адрес указали? veresovavictoria@gmail.com – отправляла по этому адресу

      Ответить
  22. Письмо пришло, спасибо.
     

    Ответить
  23. Viktoria

    Прочитала вашу статью, и такое ощущение что вы про меня и родителей писали! Я всю свою жизнь делаю то что родители хотят, потому что если будет так как я хочу..соры и концерты! Самого детство мне говорят что у меня долг перед родителям! И наступил момент, я познакомилась с парнем в 19 привела его домой потому что у нас уже всё было серёзно и  он мне предложение сделал! и вот тут началось все!
     
    Опять должно было быть так как родители хотят! Выходить замуж нам когда они разрешат, ночевать у него нельзя, в отпуск или на выходные куда то съездить тоже нет ….и все такое. Мой муж все терпел и терпел, но когда то не удержался и начал ссорится с родителями. В итоге я вышла замуж хотя родители были против, а сейчас я уезжаю в сша и они тоже против. 
     
    Родители мне говорят что я не выполнила свой долг перед ними! На свадьбе их небыло, я их предала. Они меня на ноги поставили, свой долг выполнили а где мой?
    А я не понимаю, какой у меня должен быть долг? Делать всё что они хотят?? мне уже 22 года теперь и даже до сих пор они ничего не поняли. 
    Я взрослая и смысла обижаться на меня нет, я хотела свадьбу и хотела что бы они были на моей свадьбе, но это же они не хотели.
     
    Сейчас я улетаю в сша жить, и у нас отношение ещё хуже стали..отец говорит, что их совсем не будет если я уеду. 
     
    Я знаю что они не правы, что некоторые поступки были у них не те. Мой любимый пример как папа всегда говорил ” хочешь ночевать у парня? выходи замуж…замуж выходит? нет сейчас ещё рано! Хочешь жить по своим правилам? иди бери себе квартиру и живи одна! хочешь уйти из дома? Больше моей дочи не будешь”
     
    так что в любом случае значит мы и посорилис бы! а они этого не понимают! 

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Viktoria, к сожалению, Ваша ситуация – не редкость! Многие родители уверены, что могут диктовать поведение своим детям и тогда, когда дети уже давно взрослые, имеют свою собственную жизнь, свои взгляды. И получается, что, чтобы жить с родителями в мире, нужно вечно плясать под их дудку, жить по их меркам, по их принципам. Как будто родители хотят в своих детях прожить вторую жизнь, но уже набело, избегая совершенных, на их взгляд, ошибках в первой жизни. Если идти по этому пути, и во всем подчиняться родителям, не факт, что они будут довольны. Всегда найдется еще что-то, что их не устроит. Но, к сожалению, это наши родители – люди, которые родили, вырастили, передали нам свой набор генов – в чем-то хороших, в чем-то – не очень. Будь у нас другие родители – и мы бы не были тем, что есть сейчас. Поэтому, надо сделать все, чтобы как-то объяснить им, что Вы взрослый человек, и вправе прожить свою, а не их жизнь. Но при этом постараться сохранить отношения с родителями. Понимаю, что это трудно, но нужно стараться. Конечно, не стоит откладывать поездку на ПМЖ в другую страну, только из-за их угроз. Чаще всего, это просто угроза. Но, даже если и случится разрыв, помните о том, что им может понадобиться Ваша помощь, и, если это случится, забудьте все обиды, придите и поддержите их в старости. Хорошо?

      Ответить
  24. татьяна

    Я специально искала ответ на мой главный вопрос жизни. И этот вопрос, как быть , что мне делать с угрозой быть проклятой своими собственными родителями за решение уехать жить в другой город. А ведь мне 47 лет, между прочим, к слову. И я не утрирую ситуацию. Всю мою уже большую жизнь я должна была скрывать свои жизненные планы, которые могли быть не одобрены родителями, дабы они осуществились беспрепятственно. Моя мама, пусть для многих это звучит ужасно, очень ревнует меня например, к купленным, мною вещам, к моему нормальному весу, и т.п. Первая шуба купленная мужем мне в подарок, чудным образом развалилась после того, как мама узнала и позавидовала, практически вслух ” Хм! Подумаешь шуба” сказала, и привет шубе! А потом эти ситуации стали обычными. В отпуск еду, скрою ,пройдет гладко, озвучу, все на перекосяк. Примеряем ей платье и если ей маловато (она у меня полная женщина) ,как правило, на весь отдел говорит ” Вот испортили мать дети, после родов растолстела, ничего не на денешь приличное! Сама красуется вон! ” Стою, вроде, как виноватая. А растолстела мама 47 лет назад! За это время сто раз можно и похудеть и растолстеть. Лишний вес после родов тема для нее видимо ключевая. Моя вина в чем? Я сама набрала за беременность 30 килограммов, но мне удалось скинуть прилично, а маме несовсем. Но так случается у женщин. И что все женщины располневшие после родов ненавидят своих детей за это? Но мне уже много лет самой, я уже сама бабушка, внуку три месяца! Слава богу у меня сын и я не имею даже возможности позавидовать чему то женскому у своего ребенка! Я давным давно, вроде бы, научилась с этим жить, да и все сложнее, чем можно написать. Но мне жизнено необходимо уехать на пмж в другой город. Родители поехать со мной не согласятся и отпустить меня с миром однозначно даже не подумают. И вот она трагедия!

    Ответить
  25. Eugene96

    Интересная статья. Иногда родители могут быть даже равнодушными к своему ребёнку, но это не значит , что они его не любят.

    Ответить
  26. Лена

    Сегодня поругалась с мамой из-за очередного кредита, ей хочется турманиевый браслет и колье за 1420грн. и она хочет взять кредит 2000грн с карточки, а я умоляю, чтоб она его не брала, так как их и так много 3 кредита и + квартплата ежемесячно. Теперь суть. Я как нормальная девушка хотела всегда выглядеть красиво ухожено в хороших вещах, ушла с 9го класса поступила в пту получала стипендию, первые 3 месяца как все а потом повышенную + премии за выступления, за соревнования и прочее в цело ежемесячно у меня стипендия выходила 300 грн+ на 2м курсе пошла работать + 800грн, мама мне всегда говорила ты получаешь больше нас с папой (какой больше если у них на двоих получалась 3500грн а у меня у одной 1100) и начала меня дрючить мол я должна и каждый месяц со слезами я отдаю стипендию, а следом и зарплату и такое было пока замуж не вышла с 2002 – 2011 год, а сейчас только за квартиру половину отдаем и ей мало она б такая и мою зп и мужа зп забрать, но у меня муж умный, мама тоже не дура, но я б очень не хотела чтоб она так себя вела, что я ей должна, а теперь в двойне должна мы ж больше денег имеем, не смотря что я в 12 году 2 раза в больнице лежала с ЗБ на сохранении и не доходит…((((((((((((((
     

    Ответить
  27. Света

    Очень хорошая статья!!! Тоже всю жизнь выслушиваю, что Я ДОЛЖНА ИМ!!! А вот за что??? Не говорят. Просто с детства вбили , что я ОБЯЗАНА И ДОЛЖНА ВСЕГДА ДЕЛАТЬ, КАК ОНИ ХОТЯТ. Сейчас мне 28, есть своя семья. Но при этом, я живу в двух семьях одновременно. Мои интересы и проблемы их не касаются… А вот дела с ними связанные- ПРИБЕЖАТЬ ДОЛЖНА ЗА 5 МИНУТ(в прямом смысле этого слова). Если опоздаю, истерика со стороны матери, что я с..а, которой пофиг на своих родителей и нотация со стороны отца. Отмечу, они молодые, обоим по 50, оба на пенсии. Но элементарное, даже самую мелочь, они зовут меня это сделать. Сидят дома и от скуки видимо с ума сходят. Просто было много раз, когда я с маленьким ребенком бежала к ним, несмотря на дождь, мороз и т.п. Сейчас я жду второго и надеюсь, что они от меня отстанут, что они просто поймут (но знаю заранее, что зря надеюсь). Кстати, я всегда выслушиваю от них много неприятных вещей, и самое страшное, когда они мне сказали:”Твоя семья тебе мешает карьеру строить, ты должна их бросить. Мы тебя не для этого растили, что б ты на кухне просидела всю жизнь.” И еще, мне отец сказал, что мой сыночек для меня никто, он чужой, и что я не имею права прикрыватся ребенком, когда ОНИ звонят или приходят (например, кормлю, купаю, усыпляю и даже , когда болеет). Кстати, после этих слов я стала медленно ненавидеть отца. А что-то ему объяснять… Не получится… Просто я его боюсь.  Он мне всегда говорит: “что если ослушаешься (т.е. свою точку зрения выскажу) я увезу твоего ребенка и ты его больше не увидишь”. Он так поступал уже с моей снохой. Вывез ее дочку и она целый год не могла ее увидеть. Кстати, брата развели они. А теперь и мне прямо в лицо говорят, чтоб я разводилась. Просто потому что им надоел мой муж. Видите ли муж слишком много внимания к себе требовать начал. Мужу я недавно только рассказала какие на самом деле мои родители. Устала я, 4 года молчала и всегда отрывалась на муже, а сейчас и на ребенке. Муж теперь наконец-то понял, почему я их так боюсь. А то с ним постоянно ругались, когда меня срочно вызывали и я бросала и мужа, и ребенка, лишь бы родители не разозлились. Так обидно за себя… Я всегда делала так как они хотели, а с их стороны ни сочувствия, ни понимания. Они не могут просто позвонить и спросить, как чувствует себя их беременная дочь? Звонят лишь для того, чтобы настроение на весь день убить. Рассказывать всё слишком долго. Так я и живу!!!  

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Света! Очень я Вам сочувствую! Представляю, как Вам трудно! Получается, что Вы постоянно под огнем. даже, меж двух огней. С одной стороны – семья и недовольство мужа, что интересы семьи страдают от влияния родителей. А с другой – недовольство родителей, что им нет должного внимания и уважения (по их мнению). Выход вижу только один, тем более, что они у Вас еще довольно молоды. Прийти вместе с мужем и сесть всем вместе за “стол переговоров”. Свое выступление желательно подготовить заранее, чтобы Вас не могли сбить с Вашей мысли. И спокойно, но твердо изложить свои позиции. Только, не дайте вовлечь себя в скандал, истерику и т.д. Если все так, как Вы описываете, налицо явный эгоизм родителей по отношению к Вам и Вашей семье, и восприятие Вас как бесплатное и безмозглое (извините за такое жесткое выражение) существо, которое обязано исполнять их прихоти. Дайте им понять, что и у Вас есть свои чувства ,семья и интересы, которые не всегда лежат в их плоскости интересов.

      Ответить
      • Света

        Надежда Орехова, Вы меня задели за живое!!! Вы очень хорошо поняли мою проблему. А на счет, ” бесплатное и безмозглое существо” –  Я только сейчас поняла, что именно ТАК меня родители и воспринимают. 
        Еще хотелось бы Вашего совета… Родители мне слово сказать не дадут, как только узнают с какой целью мы пришли. Скандал, крики и битье посуды на наших глазах обязательно произойдет. Честно, я всю жизнь мечтаю с ними сесть и поговорить, но один раз когда я решилась… Я тогда была еще не замужем… Отец меня побил. Он всегда руки распускал, пока я замуж не вышла. Кстати, он у меня не пьющий ( обычно так себя ведут пьяные), а мой отец все делает осознанно. 
        Вот! Зная новые подробности моей жизни, что посоветуете? Как мне быть? Извиняюсь, если надоедаю, просто если честно, такое с подругами стыдно обсуждать.  

        Ответить
        • Надежда Орехова

          Света, я понимаю – действительно, обсуждать с подругами это неудобно – дело, в общем, даже не в том, что стыдно – неловко как-то, и не столько за себя, сколько за своих родителей. Вы же, несмотря на их отношение к Вам, все равно ведь их любите, правда? Что Вам посоветовать – только еще раз повторю- приходите вместе с мужем, именно потому, что и Вам спокойнее ощущать, что у Вас есть поддержка, и отец постесняется при нем распускать руки (да муж, наверняка, и не позволит ему этого). Только – главное: говорить Вы должны только сама, иначе, если будет говорить и высказывать свое отношение к Вашим проблемам муж, родители воспримут это так, что это ОН так считает, а не ВЫ, и Вы просто “пляшете под его дудку”. Так что, возьмите и зажмите свою волю и храбрость в кулак – и приготовьтесь к трудному разговору. Это очень и очень трудно – говорить родителям о том, что Вы сами должны строить свою жизнь, и строить отношения с ними по велению сердца, а не по их желанию. Очень трудно не только потому, что тяжело говорить такое родителям, которые, судя по всему, люди авторитарные и не приемлют чужого мнения, а тем более от Вас – для них Вы по-прежнему “дитя несмышленое”. А потому, что очень трудно говорить это спокойным и ровным тоном, не срываясь на крики и слезы. Вот почему я предлагаю сначала много раз отрепетировать это, может быть, даже выучить наизусть свою речь. И, как бы это трудно ни было, все равно это рано или поздно сделать придется – иначе, когда они будут старыми и действительно, нуждаться в Вашей помощи, они станут совершенно деспотичными, но тогда пытаться их “вразумить” будет совершенно невозможно. К деспотичности и категоричности добавится еще и шантаж – типа, “если ты не придешь через полчаса, я умру, и перед смертью тебя прокляну”. К сожалению, такие примеры нередки. Мне довольно часто приходится читать в письмах о таких событиях.

          Ответить
          • Света

            Спасибо, Надежда!!! Я понимаю, что ЭТО ВСЁ должна остановить сама. Будет страшно… Но, я это сделаю. Правда надо потренироваться… Спасибо, Вам еще раз. Потом напишу, как прошел разговор. Надеюсь, в скором времени. 

            Ответить
  28. аня

    Попробую и я поделиться тут своими грустными мыслями.
    С мужем жили два года на съемной квартире, это были самые замечательные дни в моей жизни, так как было мне кажется уже никогда не будет. После рождения ребенка были некоторые финансовые трудности, пришлось переехать к моим родителям, об этом поступке буду всю оставшуюся жизнь жалеть) более глупого я ничего не могла придумать, хотя на тот момент сбережения были, мы могли себе позволить еще платить за квартиру, но и собрать что-то хотелось, зачем я переехала сама незнаю, хотя своего отца характер как свои пять пальцев знаю. 
    Еще до замужества когда жила с родителями, постоянно грозился меня выгнать, ты уже совершеннолетняя иди сама живи, один раз после скандала с мамой таки выгнал меня, сняла комнату с хозяйкой. С мамой продолжала общаться, как-то он сказал хватит шляться иди домой, я тут же вернулась, и не потому, что самой тяжело было, а потому, что знаю отец два раза не просит, хотела наладить отношения с ним….
    После моего переезда к ним с мужем и с ребенком жилось хорошо ровно месяц, после начались проблемы, ни так сделала, ни так встала, ни так приготовила, приходил с работы искал к чему придраться, и его не интересовало, что я с маленьким ребенком утром даже чая не успевала попить, т.к. хотела что-бы к его приходу все было прибрано и приготовлено, было очень тяжко учитывая что малыш 80% времени забирал, а в семье все-таки 5 человек, мама-на работе, муж-на работе, папа- на работе, а ребенок вообще за двоих, ему все-таки отдельно все варила, и ни на минуту оставить одного нельзя.  Когда он приходил с работы я хватала малого и мигом на улицу бежала, забывая о том, что даже не расчесалась. Все равно он никогда не был доволен, и если я говорила, что старалась для него, в ответ он говорит “а я тебя не просил”, но зная его, что он придет с работы голодный,а обеда нет, то будет только хуже.
    Прошлым летом, я не выдержала  ушла жить к свекрови. И тоже не получилось, пришла как побитая собака обратно к родителям.
    Этим летом мама пошла опять на работу, (у нее сезонная работа), и опять папа перестал разговаривать, почему сам ответить не может только говорит “а чего я должен с тобой разговаривать”. Он считает, что мы его не уважаем, с чего он так считает, непонятно, итак стараемся уже чуть-ли не на ципочках ходим по квартире, только бы не мешать, ведь он с работы приходит уставший, малыш ему мешает, малого забираем на улицу, что-бы не мешал. Хотя мы все приходим с работы уставшие, но ведь это никого не интересует. При этом он лежит на диване, а я на кухне забочусь о том, что-бы завтра у него был обед. 
      Вот недавно опять нас выгнал, теперь уже окончательно и бесповоротно, муж  не хочет больше с ним общаться, хотя он у меня достаточно терпеливый, и постоянно терпел и искал компромисс, сглаживая “острые углы”, а теперь папа окончательно отвернул нас от себя. Муж даже не хочет им теперь давать ребенка, т.к. сын (ему только два годика) присутствовал при этих криках и  скандалах (он сильно испугался и плакал), муж сказал что не простит ему этого. И то что папа кидался на мужа, это был уже придел. 
        Родители мне многим помогли, но при каждой возможности упрекают этим. Я уже так устала от этого. Я так не хочу быть больше никому должной. Как теперь жить??? :( :( Как?? Мне жалко маму, ведь она за малышом будет скучать. Сколько он у нее крови попил, и руки распускал, я всегда была на ее стороне, и муж тоже ее поддерживал, а тут она от нас отвернулась и встала на сторону отца.  Не понимаю почему, но она считает виноватой именно меня??? ПОЧЕМУ??? Скажи мама? Может ей так легче жить? Обидные фразы кидала, что я ребенка настраиваю против них. Как?? как может такое быть?? Я наоборот его подталкивала к ней, куплю машинку, спрячу и говорю что-бы бабушка подарила ему, каждое утро говорила, “иди бабушке доброе утро скажи”. Говорит, что мы говорим о родителях плохо а малыш все понимает поэтому не хочет идти к ним. Хотя это только ее предположения,(или может ей хочется что-бы так было), я мужа постоянно пилила, что мои родители сколько нам помогли, а что твои??? Как теперь быть?? Родители перечеркнули все что они для нас сделали одним махом. Я их дочь я все пойму и прощу, а муж по сути он чужой человек, он не простит отцу что тот на него с кулаками кидался, и выгнал нас с маленьким ребенком.
    И как теперь быть?? Прийти к ним т.к. я понимаю что я младше а они родители. Зная папу, он либо выгонит либо с порога “че пришла? я тебя звал?”. Не прийти, тоже плохо. “Вот насколько надо быть гордой, что не приходить к своим родным родителям?”. У моего брата была уже такая ситуация, как он бы не сделал , все равно будет плохо. Теперь он живет с родителями своей жены, и сочувствует нам т.к. знает как жить с отцом. И как мне теперь быть, не знаю.  Теперь у меня кроме мужа и сына никого ближе не осталось. Мама сказала, что когда папа нас выгнал, я ошибку сделала, что ушла, но а как мне быть?? Папа не предсказуем, как-бы беды не случилось. Да и муж меня никогда не выгонит, а они своего шанса не упустят(((( 

    Ответить
  29. Надя, твоя статья очень жизненная. Почитала комментарии. Столько грустных историй, порой даже страшных. Я тоже в жизни встречалась с нелюбовью дочери к матери. И это ужасно!! 
    Никогда не воспринимала своего сына с точки зрения: ты должен. Всегда, казалось, что должна и обязана ему я. Ведь я дала ему жизнь, как верно подметила Надя, потому что хотелось МНЕ. И значит моя обязанность его воспитать и вырастить, выпустить в самостоятельную жизнь. А уж что будет чувствовать он при этом зависит только от меня. Нелюбовь детей к родителям — это пожинание собственных плодов.    

    Ответить
  30. Новый человек

    Мой совет тем,кто считает себя “должниками” перед родителями.
    Бегите,если не хотите быть рабами.При первой же возможности.НО! Станьте обособленными и независимыми.Повзрослейте,т.к велик шанс попасть снова в сети таких же “кредиторов”,которые будут вам кровушку попивать и рассказывать,что вы им что-то должны(терпеть их дурацкий характер,побои,унижения и прочие “радости жизни”).А все потому,что человек НЕ УМЕЕТ ЖИТЬ ПО ДРУГОМУ.Этому нужно учиться.Любить и ценить себя,свою жизнь,свои деньги,работу,увлечения и детей.Это неправда что родители ВСЕГДА ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ.Обидно и больно,но тем не менее это так.Поэтому перестаньте тешить себя надеждами и бесконечно прощать гадство в свою сторону.НИКОМУ ВЫ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. :-1)

    Ответить
  31. Светлана

    Спасибо за статью.
    В 36 лет разорвала отношения с братом и родителями.
    Выкупила свою долю в квартире, чтобы быстрее решить вопрос с ипотечным жильем, родить второго ребенка и быть уверенной, что никогда не придется возвращаться к “родным”.
    Самую крепкую любовь и уважение можно убить, если очень постараться: отпиливая потихоньку год за годом.
     Радуюсь, что мой сын не боится меня и считает своим другом, что уважает не из под палки, как это было со мной.
    Если бы у меня был человек, который регулярно сообщал мне о том, что родители живы-здоровы и номер их счета, чтобы была возможность перевести деньги в случае необходимости, была бы рада.
    Не могу видеть их физически: зубы стучат и руки трясутся, когда вижу. Они для меня как вампиры: попалась, подставляй шею, чтобы выполнить свой долг. Сознательно пошла на разрыв, чтобы иметь возможность жить.
    Я нормальный, добрый, хороший человек. Но рядом с ними психопатка, злыдень и неблагодарная сволочь без совести. Нужно сломаться физически и духовно, чтобы не было скандалов. Бесполезно что-либо делать, чтобы заслужить доброе отношение и уважение. Поняла это и больше не хочу даже пытаться. Дай Бог им здоровья и долгих лет жизни. Подальше от меня.

    Ответить
    • Надежда Орехова

      Светлана, увы, бывает… Родителей не выбирают. Но, мне думается, все-таки поддерживать связь нужно. Не всегда они будут сильными. Когда-то им будет нужна Ваша помощь. Неужели откажете? То, что ушли от них в “самостоятельное плавание” – решение правильное. Но навещать их все-таки нужно. Возможно, со временем, когда успокоитесь, это решение придет к Вам само, и так же самостоятельно возникнет позыв к общению с ними, которое сейчас кажется для Вас невозможным. Просто будьте готовы к этому, а пока – время лечит.

      Ответить
      • Светлана

        Надежда, при слове “навещать” представилась парочка маленьких старичков с собачкой, которые печально бредут по парку, переставляют палочку, грустно думают о своем: такие одинокие, неприкаянные. А дочь про них совсем забыла. Отдали пенсию за электричество, в холодильнике закончилось молоко, на ужин опять гречка. Лекарства нужны, да где денег взять на лекарства? Единственная дочь не может простить прошлого, хотя давно уже раскаялись и прощения попросили. Проходит мимо, воротит нос. Неужели никогда не поможет?
        Драматично, аж сердце заходится. Но это не моя ситуация.  :^$ Если будет так, помогу. :)
         
         
         
         
         

        Ответить
        • Надежда Орехова

          Светлана, а я и не имею ввиду – сейчас. Более того, когда родители станут старыми и немощными, скорее всего, характер у них все равно не изменится, даже станет еще более тяжелым. Но это же не значит, что они не будут нуждаться в помощи. Я именно про это время – чтобы, не дай Бог, не получилось так, что они, из-за своего тяжелого характера и неумения найти общий язык со своей дочерью, не остались этой самой дочерью брошенными, когда возникнет реальная необходимость в помощи и уходе. Увы, это время приходит обычно гораздо раньше, чем все мы думаем.

          Ответить
          • Светлана

            Пожимаю плечами. Я не единственный их ребенок. Если, как вы говорите “характер у них все равно не изменится, даже станет еще более тяжелым”, я не стану приносить себя в жертву. У них есть любимый ребенок – пусть оправдывает их ожидания и держит свои слова о том, как он о них печется. 
            Сейчас могу сказать, что в ответ на оскорбления и рукоприкладство, не стану изображать мать Терезу. И сделаю все от себя зависящее, чтобы обеспечить необходимый уход, не принимая личного участия. Терпеливо сносить оскорбления не в моем характере. Моим детям и мужу нужна спокойная и здоровая мать. Они всегда будут на первом месте, как бы там ни было. Таков мой выбор. Если кому-то он кажется диким, опять же пожимаю плечами. Нужно примерить чужие ботинки прежде, чем судить, отчего их владелец некрасиво прихрамывает в то время, как ходить нужно легко и красиво.

            Ответить
            • Надежда Орехова

              Светлана, я очень хорошо Вас понимаю, поверьте мне. И мне нет нужды примерять чужие ботинки – я и своими натерла ноги достаточно. И я тоже думала, как Вы… до поры до времени. Но это время пришло. Я изменила свое мнение. Потому что это время изменило отношение к ситуации, да и ситуация поменялась. Сейчас мы с вами говорим на разных языках. А когда-то я думала точно так же, как и Вы. Поэтому – не будем спорить. Каждый человек имеет право на собственное мнение. И на свою судьбу тоже. Если Вы думаете, что я тут собираюсь на блоге кого-то учить, наставлять, менторствовать – ни в коем случае, и в мыслях не было!!!

              Напротив, я только за то, чтобы каждый человек, независимо от ситуации и окружения, слушал только свое сердце и свою душу. И свою совесть. Я атеистка, не подумайте, что проповедую тут про избитые щеки, левую и правую :) . Я просто еще раз повторюсь – каждый имеет право на СВОЮ жизнь, и СВОИ поступки. Но отношение к этой своей жизни и своим поступкам со временем меняется. Вот и все.

              Ответить
Добавить комментарий
Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Имя *
E-mail *
Сайт
Комментарий

@-}— =D =/ =-O ;)) ;) :^$ :P :-| :-X :-1) :-* :-! :) :( :$ 8) /:D/ -/m/- *BRAVO* (:-I %) #-)

Оставьте комментарий, получите подарок!
Спасибо за Ваш комментарий, получите в подарок интересную книгу!